La conversación empezó en otra ventana, y la inicié yo x el nick q tenía. Le dije una cosa así como "Ves q sí iban a hablar", a lo q me dijo q no habían hablado, q lo ponía para q cuando lo leyera le hiciera pensar. Le dije que sí le chocaría y q esté trankilo, y le cerré la ventana. Esto fue lo q siguió:
BRUNO...........x fin t comprendo, toma la decision q desees q t espero- el que quiere espera hasta el fin dice:
ojala le choke
criF---> SEMANA DE LOCOS --> Degrabando, haciendo expo, cuestionarios... dice:
al menos lo leerá y le hará sentirse segura
nose
q no sabes? si le interese?
cómo no le va a interesar?
nop
noseeee
ok, ok trankilo
not estreses
q es peor (Tengo la extraña capacidad d incluso saber con q intención me escribe lo q dice y hasta la entonación q le pondría ¬¬)
solo me estoy decicando a mis estudios
mi trabajo mi familia y naa mas
y a mi mismo
está bien, lo necesitas
date un "descanso", un tiempo para tí solo, aunq t duela siempre es bueno
se
además q seguro q hac tiempo q no podías
weno, tú trankilo. M wa trabajar
okas
ghracias
t kiero muxo
bye
(caramba, xq me pone eso?... Ok, no pienses, despídete)
no pierdas tu fe, será lo q deba ser
nose
no kiero pensar en eso
estoy confundido
como no sabes? siempre sucede lo mejor q puede pasar! Siempre pasa lo q debe ser x alguna razón! sólo hay q buscarla y aprender d eso
bueno, cuando quieras hablar, avísame y me mandas n mail o me llamas
ok
gracias
y disculpa x meterte en esto
y estáte trankilo
jajajajajaj
tú no me has metido! yo me meto xq quiero U_U
soy una metiche xD
jaaaaaaaaa
o q, no t has dado cuenta d q me meto en todo?
estee
creo q si
jajaja ves?
soy una pesada xD
weno
jaaaaaaaa
sólo quiero hacerte una pregunta
dime
el domingo fue su examen d admisión, verdad?
no ingreso
lo supuse
esa es la causa
sep
no es q no t quiera
ves?
encima t ahogas en un vaso d agua!
no t terminó xq ya no t quiere, sino xq ahora su prioridad es ingresar
sep
creo
q crees? claro q es así!
hombre tonto...
tú estáte trankilo y apóyala en lo q necesite
eso e slo q hago
ahora se debe sentir muy mal x no haber ingresado d nuevo
sep
de hecho
y debe tener más presiones encima, d su famlia y d sí misma
es como un castigo, algo bueno q no tendrá hasta q esté dentro
y en realidad, se adecúa al caso, pero si es su decisión, hay q aceptarla y ayudarla para q cumpla su meta
mientras más pronto, mejor, no?
seeee
eso sii
ya ps
tonz anímate!!!
si la quieres ver bien, hay q entenderla y apoyarla
mm
pero no dejes d ser su amigo pa q no c olvide d tí
(aunq lo dudo )
weno
a trabajar
cdt
y sonríe, q todo será para bien
aprende d esto
chau
byee
chau
hgracias
d nah
cuando quieras
(Y pueda)
jaa
ok
O sea, no es que lo haya dejado de querer, lo cual se me hacía rarísimo xq la vez q hablamos x última vez me dijo q fue él quien le dijo para tomar una distancia xq no sabía lo que quería, y ella fue la q se puso triste y le preguntó si había otra chica q le interesaba, él le dijo simplemente q no sabía. Cómo llegué a saber la razón d q terminaran? Xq sabía q su examen d ingreso debía ser por estas fechas, y efectivamente me enteré q fue el mismo domingo q me lo encontré en el msn y él tenía d nick eso de q "no puedo hacer nada cuando más lo necesita". Deducción lógica. Caramba, soy una obsesiva.
Es extraño... no me quiere, pero yo soy feliz ayudándolo con Pamela, dándole consejos para q esté bien y no pierda la calma y la esperanza. Me dijo q me quería mucho. Pero yo no lo creo. No lo sé... No lo entiendo: cuando estaba con ella le quería terminar xq estaba confundido entre las dos, pero ahora q no están no puede vivir sin ella. Hombres... No los entiendo. Y tp me entiendo a mí, q soy tan masoquista q le ayudo con el problema q a mí me duele.
Siempre escuché q amar es ver feliz quien quieres, a costo d lo q sea. No imxta si t destroza el corazón. Su felicidad es la mía. Y sí, es cierto. Me siento bien ayudándolo, xq me gusta saber q puedo serle útil en algo y q se siente bien, y d paso me hago daño, me destruyo, me quito ilusiones y aterrizo más.
Aparte, ya está más q confirmado que no quiere nada conmigo. Ahora (17-04-08) su nick es algo así como “¿Xq temer? Yo estoy seguro de lo q quiero... ¿y tú?”. Y lo q él quiere es tener a Pamela. A nadie más. Efectivamente, fui una ilusión. Efectivamente, sólo se divirtió conmigo, se distrajo. Efectivamente, el hecho d q ella le terminara ayudó a q él se diera cuenta de que la quiere a ella y no a mí. Q está agradecido x las cosas q le di pero q no puede corresponderme xq Pamela lo abarca todo. Y x eso no quiere saber d mí, ni me habla. Si se refiriera a mí algo d lo q dice, estoy segura q me diría algo. Nuestra relación está en picada, se ha debilitado demasiado. Y todo x mi culpa, x mi maldita culpa, x mi estupidez, x ser tan ilusa, x ser tan infantil y pensar q me podía querer.
X mi culpa es q dudó, x mi culpa. Le hice daño, le he hecho mucho daño, demasiado, mi presencia siempre le hizo mal, mucho. Cuando estuve, él se confundía. Cuando estaba dudaba si terminarle. Pero nunca lo hizo xq en el fondo sabía q la quería a ella. Nunca se atrevió xq su instinto le dijo q no era o q debía hacer, q Pamela era para él y yo sólo era un espejismo. Q no me iba a querer. Pero eso era inconsciente. Y cuando se peleaba con ella x su duda implantada x mi presencia y volvían se daba cuenta d q quería estar con ella, me lo dijo mil veces, mil, y yo siempre me metía en sus asuntos y me mezclaba en todo y me hacía presente y lo confundía. Era eso. Ahora q terminó con ella (Lo q estuvo a punto d hacer y no hizo xq en el fondo sí la quería), está seguro d q la quiere. Y cuando nos alejamos supo q era lo mejor, q no me quería tanto y q podía seguir haciendo sus cosas sin mí. Lo ves, Cristal? No significaste nada para él, absolutamente nada. No soy ni fu nada ni nadie. Ni siquiera una amiga en la q él quiera confiar, desahogarse hablando, nada. No soy nadie para él. Ni para nadie en general. Tengo amigos en la univ, pero son del momento, no es q realmente me necesiten. Y las marionetas están muy bien sin Cristal. Siempre hay alguien cerca q cubre los espacios vacíos. Yo no ocupo mucho espacio en cuanto a presencia. Así q en realidad mi ausencia no es un gran martirio para nadie d los q me conoce. Sólo les traigo problemas, incomodidades, estrés y malos rato a todas las personas. Siempre he dicho q vivir conmigo es un martirio, todos los días hay algo q hago mal, q malogro, rompo, o algún problema q causo. Siempre. X eso debo estar lo más sola posible.
Sí, prefiero estar sola. Es lo mejor. Además, todo me ayuda a estar concentrada en mis cosas... Pero no puedo dejar d sentir pena x todo lo q pasó y sentirme tonta y absurda x ser tan ilusa y pensar q podía quererme algún día, o x haber soñado en vano... Me siento tonta x quererlo aún, menos q antes seguro, pero aún sentir algo. Me siento tonta x querer ayudarlo y él tomarlo como algo d una amiga más. D hecho q es lo q quiero hacer... Pero no niego q me hubiera gustado algo más con él. Me da pena q no haya pasado, después d toooooodo lo q pasamos y los indicios q tuve. Empiezo a creer q creo en tonterías, q los indicios estaban en mi cerebro, q como el d cualquier humano, interpreta las cosas como le conviene, simplemente para quitar estrés y seguir sobreviviendo (Eso me enseñan en psicología). Si se supone q el sentimiento es la idealización de algo, entonces definitivamente tb podría des-idealizarme. Pero xq demora tanto, entonces?
Se supone que una idea debería ayudarte a quitarte estrés, y así poder seguir viviendo. El estrés agota. Las ideas solucionan necesidades. Me pregunto: por qué entonces no me saco tan fácilmente la idea d q quiero a Bruno, si me hace daño, mucho daño, me estresa sobremanera y me deprime al punto de querer hacerme más insignificante d lo q soy. Siento q con los días la idea se va desvaneciendo, pero apenas sé d él la idea se vuelve a fortalecer, y la amargura se apodera de mí y me pongo triste. La idea d q no me quiere es más dolorosa, pero no la puedo cambiar. Me estresa. Es contradictorio.
Bruno definitivamente está perdiendo terreno en mi corazón. Y en mi cabeza. Me concentro mejor, no lo pienso todo el día (Pero sí todos los días). Tener la cabeza ocupada y relacionarme con otras personas q no tienen nada q ver, me ayuda mucho a no pensar, a no dejar volar mi imaginación. (Aunque siempre me recuerdan su existencias, ya sea con reproches o indirectamente). Las pobres marionetas están guardadas en un estante, hasta el día q tenga ganas d jugar con ellos. Los doctores están curándome de mi mal. Me encanta pasar el tiempo con ellos, a pesar d q no pueda abrirme completamente xq piensan muy distinto q yo y prefiero no opinar. Aparte q no tengo ganas d hablar d mis cosas con nadie y siempre q puedo lo evito. Oh, sí, he vuelto a ser super introvetida. Y me encanta. Me gusta estar con ellos xq me divierto mucho, me río demasiado d lo q dicen y hacen pero no es q pueda compartir mis cosas realmente. A lo sumo a veces con el Hermijo y con Al, pero siempre hay algo q no les cuadra y al final termino sintiéndome mal x haberme abierto con ellos. Su mentalidad es distinta. Y las marionetas tp me entienden realmente. Ellos sólo trabajan, no estudian tanto como yo. Siempre me molestan tb x “exagerada”, “perdida”, “sensible”, y abrirme con ellos es más fácil, pero arriesgado. Aparte q siempre termino hablando d Bruno y ellos lo traen a colación. Prefiero x eso alejarme un poco d ellos. No hablar d Bruno me ayuda a no pensar en él.
Ayer los doctores me invitaron oficialmente a la fiesta d cachimbos (Ingresantes a la universidad, gente en 1° ciclo). Ya me habían propuesto ir, pero no respondí. Y hoy estuvieron viendo lo de las entradas y hablando en serio entre todos. Les dije q no tenía ganas ni plata, y eso q fue el Hermijo quien me invitó d nuevo. Pero lo dudo. Lo estoy dudando, aunque sí tengo algo d ganas, sobretodo xq me veo más delgada q la fiesta anterior. Pero no c. Y Al empezó a sacarme en cara q “siempre salgo con las marionetas, siempre voy a discotecas con ellos los fines de semana, siempre los veo, hasta voy a Downtown o a donde sea, y con ellos nunca salgo”. Exagera, sólo he ido una vez a Downtown y hace tiempo q no los veo. Pero tiene razón en q salgo más con las marionetas q con ellos. Y ahora q se supone q los estoy dejando d lado, debería ir a la fiesta. Pero no c... No quiero pagar tanta plata para una sola noche, llamar la atención, ver a todos borrachos, q sé yo...
No tengo ganas d nada, esa es la verdad. Callo. Río bastante x todas las bromas, pero callo. Estoy d nuevo formándome un tumor dentro, acumulando cosas. Me gusta tener la sensación d guardar una grande y pesada caja en mi pecho, es saludable no ser tan expresiva. Siento q además he perdido mucha práctica en el teatro y eso me frustra tb. Lo mismo me pasó cuando bajé d peso: me deprimo cuando no actúo o canto o hago algo, x eso lo tomo como mi terapia. Callo. Vuelvo a callar. Y me gusta, ya era hora, pero me preocupa las consecuencias... Sin embargo, prefiero callar. Necesito callar. Esta es mi temporada de silencio. Hasta q venga alguien y me haga hablar d nuevo... Pero la verdad o dudo mucho, a como van las cosas hasta el momento. Ni tengo ganas, ni hay nadie realmente especial q tome el lugar d incondicional. Al tiene el potencial, pero no puedo abrirme completamente con ella, no me escucha, no entiende. = el Hermijo.
Y ahora q me queda? Esperar. A ver si alguien se me acerca... Ah, lo olvidaba. Tb tiendo a espantar a la gente d mi lado. Todas las personas q se me hacen "interesantes" de conocer terminan teniendo algo, y obvio, ni me hacen caso. Se me va a hacer muy difícil, y me estoy haciendo a la idea d q terminaré solterona, adoptaré 3 niñitos pobres y los cuidaré con mucho amor en una casita bonita con un jardín y algún descendiente de Poupée. Y volviendo al tema, he descubierto q hay gente q x su aspecto espanta a muchos, no xq se vea feo, al contrario! La gente bonita da mucho miedo, es como inalcanzable, se da x sentado q t va a chotear. Yo no estoy dentro de ese grupo para nada, pero como mil veces lo he dicho, dentro d mi facultad resalto un poquitín. Y encima me estoy vistiendo algunos días un poco más arreglada d lo q iba el año pasado (Q no me daban ganas ni d ir x lo gorda q estaba). Pero no es razón para sentirme bonita o inalcanzable. Y si hay gente q me mira, cuando me empieza a conocer se espanta. Así me ha pasado con muchos. Y quizás en primer ciclo se me habría hecho más fácil encontrar a alguien, xq acababa d entrar... pero ahora, q estoy en mi tercer año y no pretendo fijarme en chibolos de 17 o 18, y el resto d gente me conoce. No hay posibilidades. Además, parece q nunca fuera suficiente. A pesar d q me visto mejor (Y eso q lo hago a propósito y en contra d mi costumbre, simplemente xq aunque no quiera me lo he propuesto), me están diciendo q debería ponerme ropa más bonita, más escotada, “si me vistiera como Al tendría más acosadores”. Yo no quiero acosadores. Sólo quiero una bonita, real y posible historia de amor.
Es tan difícil?
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