Muertos que resucitan

POST LARGO

BRUNO esperando algo q ya nunca llegara ...sigo en la misma estacion esperando - dond está el amor? dice:
ola
creo q etas molesta coonmio
criF---> (tareas) Why shoud I care? If you don't care, then I don't care dice:
(después d un rato y sin saber q decir, pensando muy bien mis palabras y deseando decir lo correcto)

no c
tu q crees?
BRUNO

xq??
el q deberia estar molesto debo ser yo
me dijste q me ibas a llamar y no me llamaste
criF

(indignadísima)
t llamé MIL VECES a tu casa
y jamás contestaste
y tb esperé en la puerta d mi facu ese martes
y NUNCA apareciste
BRUNO
quee
pero no sono mi fono en mi casa
eso esta pasando con muxas personas en mi fono
criF

(sarcástica)
ah sí?
q raro
xq llamé a los 10 minutos, a los 15, a la media hora, a la hora, y nada
BRUNO

y como no me llamaste pense q no pasaba naa
ni fegando me voy a irr
sabiendo q me vas a llamar ppss
criF

(desconfiando d su sinceridad)
como puedo estar segura?
BRUNO

q no me creees
asuuu q mall ahh
cuando t he fallado
criF

(tiene razón: jamás me ha fallado, nunca me plantó... "Pero siempre hay una primera vez", casi le pongo)
no c bruno

(dando mi brazo a torcer)
nunca, en realidad
BRUNO
ok
criF

(Queriendo darle a entender lo mal q me sentí)
pero dijo mucho muchas cosas
BRUNO

no t preocupes
criF

además no entiendo para q me llamaste cuando se supone q no debíamos hablar
BRUNO

ok
disculpa
no lo voy a hacer
disculpa
fue mi error
ya no t molesto
criF

(Eso ya no es ser amable, es ser idiota)
no me molestas
me confundes
BRUNO
no sorry no t kise incomodar
criF

(directo al grano)
bruno, q pretendías?
sólo quiero saber eso
xq sé q todavía estabas con Pamela, al mensos hasta ese día
BRUNO
es q como vi un reportaje de gente q se va en verano a otros paises y ganan plata
criF
cuando t conectaste las siguientes veces al msn seguías con ella
BRUNO
pense q si me enseñabas
facil
aprendia
pero eso en años pss
bueno crfeo q pensaste diferente q yo
criF

(sintiéndome idiota)
sí, creo q sí
(al rato)
en todo caso, t haría mejor aprender ingés q alemán, es más útil
BRUNO
se
bueno
igual ya vere qw hago
criF

(molesta, queriendo mandarlo a volar pero usando palabras amables)
mejor inscríbete en una academia
o pídele a alguien q sepa mejor
BRUNO
no no t preocupess
criF

(ya perdí)
sí me preocupo
BRUNO
ya fuee
criF
sí me preocupa
si tanto quieres irte al extrnajero como para pedirme q t enseñe, debe ser q realmente t interesa
y si yo no puedo enseñarte, al menos puedo aconsejarte (eso fue más q nada una indirecta)
BRUNO
noo naa
criF
hay academias baratas donde aprendes en poco tiempo
BRUNO
creo q fue el momento
criF
momento? (se referirá al hecho d q fui al teatro y se confundió d nuevo?)
BRUNO
see
en el momento el reportajee
la jugosa plataa
asi q ya fue
criF
ok
(Demasiado triste y confundida para escribir nada... D pronto, poupée apareció en escena)
0
(fue poupée)
BRUNO
ja ok
criF

(me arriesgué)
cómo estás?
BRUNO
demasiado malñ
sentimentalmente
pero bienn
en lo demas
muy bienn
gracias a dios
criF
q pasó? t volviste a pelear con Pamela? (Pa q pregunto si ya c?)
BRUNO
me termino
y prefiero ya no hablar de eso q me duele muchisimo
criF

(Me cogió fibra sensible)
me imagino
t haría bien hablar
pero cuando lo sientas necesario
así q trankilo
espero q se solucione, d verdad (Y fui completamente sincera)
BRUNO
no ya no
ya no se soluciona
criF

(dándole ánimos)
bah, siempre has dicho eso y al final siempre regresan
tú tranki
BRUNO
no ya nooo
esta vezz no
ya me voy
ya se me acabo el tiempo
y gracias x preocupartee
criF
ajám (Cara d "no t creo", por lo d q "ya no se soluciona")
BRUNO
siempre lo has hecho
y yo nunca t he correspondido
ya hablaremos
criF
tu trankilo
no t sientas mal
BRUNO

ya hablaremoss
criF

suerte
BRUNO
muy bien
criF
y rtankilo
BRUNO
ok
criF
será lo q deba ser, déjala q piense trankila
yo c ella t ama tanto como tu a ella (O sea, soy la perdedora)
BRUNO
ya lopenso
criF
= tú
en tu momento (... pensaste en terminarle y no lo hiciste, o lo hiciste y volvieron)
siempre están en esas
vas a ver q van a volver a hablar
BRUNO
bueno byee
cuidate muxo

O sea q no era tan inmaduro como yo pensaba. O sea q las cosas q me decía a mí misma en verdad sí eran mentiras (excepto lo d q no me quiere, xq está sufriendo x ella horrores). O sea, q realmente fue sincero siempre, todo fue el malentendido d la llamada y el teléfono q cruzó x mi mente y q no quise creer y x mi orgullo no quise hablarle después... O sea q realmente está muy triste y yo lo sigo detestando...

Me quedé con el alma adolorida. Me duele el corazón, hasta ahora. No puedo, x más q me haya hecho sufrir horrores, no puedo saber q está triste, no puedo estar tranquila d brazos cruzados sabiendo q la está pasando terriblemente mal. Tengo la vana esperanza d q vuelvan y él esté mejor... Pero creo q este sí es el final definitivo. Lo vi cuando le leí la mano, lo vi cuando le hablé d ella: marzo- abril, Pamela entra a la universidad y lo deja x estudios, otras personas, nuevas ideas y hartazgo. Bruno queda destrozado x un tiempo, incluso la va a ver a su univ (Tiene sentido xq está cerca d su trabajo), y luego... pasan cosas q no quiero q pasen. Me busca a mí, pero yo lo dudo mucho xq ya estoy interesada en otra persona (JA). Ahora entiendo todo, todo se está cumpliendo y REALMENTE me asusta lo increíblemente exacto q puede ser. No puede ser, no puede ser... d verdad es la definitiva? Espero equivocarme y q ellos regresen, d verdad! Un amor así d fuerte y bonito no c puede terminar así... Vaya, d q hablo? Él le sacó la vuelta y ella no le daba el espacio, su relación peligraba a cada rato y terminaban por estupideces! Dios, no c q pensar.

Lo peor es q ahora me terminé involucrando más d lo q debería. Mi sentido común desapareció, mi orgullo también se fue con él y demostré, una vez más, ser una tonta ingenua extremadamente sensible, preocupada x tonterías y sobretodo, arrastrada. No c si es empatía, si es q me conecto demasiado con la gente (Sobretodo cuando sufre), a tal punto d q siento su dolor en carne propia, si es q entiendo el sufrimiento y veo la solución y siento q puedo hacer algo por mitigar las penas d los demás o tengo complejo de heroína y quiero salvar a los humanos del sufrimiento emocional o QUÉ RAYOS...

El punto es q después d contarle a mi hermana (La única persona a la q podía recurrir y pedirle consejo, aparte q fue testigo d q él me habló y quería enterarse), y tras dudarlo x más de 20 minutos, decidí llamar a su casa. Créanme: estuve realmente confundida, sin saber q hacer. Mi orgullo herido, mi sentido común, los consejos d todos, mi instinto de supervivencia y el poco respeto que estaba naciendo hacia mí misma me decían q lo dejara en paz, q el tiempo iba a hacer con él lo q debía hacer, q dejara q sufriera lo q tenía q sufrir para q aprendiera lo q debía aprender y en fin, mil cosas. Pero una partecita d mí iba cobrando más y más fuerza: sentí pena, realmente entendí su dolor (alguna vez lo sentí), y pensé q realmente se sentía solo, muy triste, y sé q no tiene mucha gente a quien contarle sus cosas: necesitaba un amigo (o una amiga) en cuyo hombro llorar. Yo no siento haberlo tenido, hasta ahora el único hombro sobre el q he llorado (Q ahora recuerde) es el d mi mamá, y no ha sido muy seguido q digamos y tp siento q haya sido sincero xq sus cosas siempre son más imxtantes... Ah, y el hombro d mi hermano, pero ese ha sido dos veces y él piensa q yo soy una idiota inútil, siempre se encarga d recordármelo y no creo q me den más ganas d llorar con él. Bueno. Tengo ese afán d hacer x otros lo q no han hecho conmigo, d hacer lo q siento q me gustaría q hagan conmigo (Aunq en realidad no lo hago PARA q lo hagan conmigo, simplemente me nace). Mi instinto maternal sale a flote y es como si mi vocación d servicio (Recién descubierta, x cierto: no haría tantos favores y me sacrificaría si realmente no quisiera hacerlo. Soy masoquista) se expresara en todo su esplendor cada vez q detecto q alguien está en problemas. Ahí tengo q estar dando aunque sea una palabra d aliento, xq me frustro si no puedo hacer sonreír d nuevo a esa persona triste. Caramba, me siento realmente idiota x ser así, eso es ser imbécil.

Pero weno, no pude aguantarme el cargo d conciencia d no hacer algo x alguien a quien encima quiero tanto, y lo hice. Sentía q mis voces me decían q no lo hiciera, y aún así desobedecí, cosa q trato d no hacer, y marqué el teléfono d su casa. Antes d hacerlo le recé a mi ángel d l guarda y le pedí q nadie contestara si es q realmente no debía hablar con él. Q no insistiría demasiado. Y si era necesario q yo le hable y le de mi apoyo, q pueda comunicarme con él. Confiando en q él siempre me ayuda cuando le pido favores, marque los 7 dígitos. Mi corazón galopaba fortísimo. Timbró, y timbró, y timbró, y nadie contestó. Dije q sólo marcaría una vez pero volvía marcar, y lo hice 4 veces más. Nadie me contestó. Dudo q su casa esté vacía. Siquiera su mamá o algún sobrinito debía estar dentro. No, definitivamente su teléfono estaba malogrado y no se escuchaba. Y yo desconfié d él, d nuevo.

Me sentí idiota. Pero más tranquila, xq hice mi parte. Confío en q no debía hablar con él y me protegieron d ello. Pero tan terca soy q me arriesgué a pesar d todo y le escribí a su mail lo siguiente, tratando d q no escapara nada comprometedor x si Pamela volvía con él, abría su correo y lo encontraba:

(Temblor!!! Ya decía cuándo la tierra se zamaquearía! Se sintió fuerte, espero q no haya sido terremoto en otra parte!)

Q conste

Llamé 5 veces a tu casa luego d hablar x msn. Nadie contestó.

Bruno, me dejaste preocupada. Yo c q no debería, pero me imxta y no me gusta q mis AMIGOS estén tristes. Así q si necesitas desfogarte D LO Q SEA, y cuando lo necesites, pégame una llamada o mándame un mail, si necesitas hablar con alguien. Yo sí tengo celular, y el fono d mi casa normalmente suena, a menos q lo estén usando.

Antes q nada no quiero ver mal a mis amigos. Xq yo me siento mal con ellos (Sabes lo "especial" q puedo ser). Llámale empatía o como quieras, si alguien cerca d mí está mal, me meto en su pellejo y sufro x esa persona. No me gusta q eso pase.

Sorry x incomodarte siempre. Espero q sea lo correcto. Sé q no soy d gran ayuda (No ayudo nada y a lo peor t confunda), pero = quiero intentar hacer algo. Tómalo como d una vieja amiga. Sonríe! todo sucede como debe suceder, disfruta d todos los momentos buenos y malos, q sino no vives! Deja q las cosas fluyan, no fuerces nada. Espera sin esperar, verás q estarás más trankilo.

Agradece lo q pasó, xq fue bueno. Cdt

Cris*

Y tras eso le escribí a mi mamá, ya q le estaba contestando un mail donde me contaba del paupérrimo estlo d vida d J. Le conté, aunque en realidad no quería hacerlo, xq no quiero estar publicándole mis cosas. Pero la necesite tanto q pensé q tenía q saberlo.

Ma:

Me imagino lo difícil q debe haber estado pasándola J. Me da gusto q esté mejor, y me imagino q debe estar resentido o molesto y todo lo q está, es de entender. Espero q el tiempo le ayude a curar y comprender. Q weno q tú estés bien, mami, estaba preocupada pero sabía q no estabas mal. La tonta d la señora Isabel me alarmó x gusto, xq yo no t sentía alterada U_U.

Sobre las zapatillas o sandalias (Con s, x favor)... la verdad no tengo idea. Preferiría q t guardes esa platita para algo q sea más útil, como comida o algún pago importante. No x nada me recurseo, no?

Ok, ok, ya t escuché insistiendo. Ok, t dejo la idea, a ver si la captas. Ya se está yendo el verano, así q me imagino q unas zapatillas me servirían más. Además, akí hay unas sandalias q me quiero comprar (Y espero poder juntar la plata antes d q se las lleve alguien más). Sobre formas y colores no t puedo escribir, la verdad no tengo idea. Me imagino q algo q me combine con muchas cosas (algún tipo de celeste o azul?). Eso sí! d algún material fácil d lavar, resistente y q no se note q está sucio, xq como sabes camino hasta x gusto. AH! Y si pueden ser delicaditos, mejor. Es decir, femeninos, no tan d deporte como siempre uso. Planeo lavar y mandar a arreglar mis zapatillas "nuevas" algún día. En pocas palabras: confío en tu criterio n_n (Eso fue una carita feliz, las n's son los ojitos y la rayita es la boquita. Ya la viste???)

Como verás, me comunico mil veces mejor x escrito q hablado. Creo q tengo serios problemas para expresar lingualmente mis ideas. Y escribiendo tengo tiempo para pensar. Ma, aunq ha pasado poquito tiempo, t extraño. Estoy acostumbrada a no tenerte, pero siempre estás "en la ciudad", y saber q estás a más d 1000 km d distancia hace q t extrañe. Ayer en la mañana, camino a la univ, me puse a pensar en lo mucho q me gusta compartir tiempo contigo, pero lo orgullosa y resentida q soy... No t quiero pedir atención ni nada xq sé q estás ocupada, pero sabes q me encanta acompañarte a donde sea y ser tu compinche siempre. Si t regaño es xq me pone d mal humor tu vibra tan suavecita, yo q soy super densa me cambia la vibra (q en aras d mis estudios, debe estar acelerada), y x eso choco contigo. No es q no t quiera, mami. Simplemente me estresas. Ok, esa no era la palabra más indicada... Tú me entiendes, verdad?

Sorry. Estoy muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuy sentimental. Razones? Sí. Acabo d hablar con Bruno.

(Resumen d lo sucedido)

No sabía q hacer, mami, estaba muy mal. Me movió mucho y me dio mucha pena. Y quería preguntarte q debía hacer, pero no estabas. No me gusta q la gente q está cerca esté mal, aunque esté peleada con esa persona, y más si la quiero mucho. Así q aunque algo me decía q no lo hiciera, llamé a su casa a decirle simplemente q si quería, me contara para q se sintiera mejor. Pero nadie contestó, y eso q insistí 5 veces. Al parecer lo del teléfono era verdad (Tal y como t dije, tal y como sospeché y tal y como no quería creer, xq siempre es más fácil pensar mal d la gente). Así q nada más le mandé un mail, diciéndole q no me gustaba ver mal a mis AMIGOS (Así, en mayúsculas, ya me curé del espanto y no quiero nada), y q cuando quisiera me llamara o me mandara un mail. Q lo tomara como d una vieja amiga, masoquista y demasiado sensible a la q no le gusta q la gente esté triste.

Crees q hice bien? Xq sentí remordimientos y hasta creo q mi maestro me dijo q no lo hiciera. Pero no podía dejarlo tan triste, mami... Me has dado el ejemplo con este viaje, con todas las cosas q soportas, q ante todo está el amor q le puedes dar a una persona y aunque t haya hecho mucho daño, siempre se puede rescatar lo más bonito d la relación. A mí me gusta ser el apoyo d quienes necesiten algo d apoyo (X algo hago teatro y estudio medicina, el miércoles nos hicieron unos ejercicios en la práctica d psicología y descubrí q lo q me pasa es q soy idiota xq tengo una vocación de servicio muy grande), y como se me hace RECONTRA fácil meterme en el pellejo d otros sufro aún más. No podía dejarlo así, aunque me hiciera daño, quería ayudar. Tenía miedo d q pensara q estaba aprovechando la situación o el hecho d q estaba triste y soltero... pero así como yo confío (Y pienso mal) d él, él no lo haría conmigo? Él es bueno, mami, él entiende y no creo q piense mal. Mi intención no es hacer méritos d ningún tipo, simplemente apoyarlo. Está mal eso? Debí quedarme calladita?

Ma, disculpa q t haya escrito tanta cosa. Debes estar harta d escuchar/leer las cosas d los demás como para encima soportarme a mí. Discúlpame, estás d enfermera, no d doctora corazón.

Cdt mucho, relájate y mándale saludos a J! Dile q no tenga miedo, q va a salir bien d la operación pero q debe cuidase más xq si no se cuida, va a ser peor xq se va a enfermar más y contraer más dolencias y esas cosas. Mejor prevenir q lamentar. Gastas menos evitando q curando. Y q coma equilibrado, q no sólo hay q consumir calorías y llenarse la panza, sino tb consumir nutrientes q permitan q esas calorías y la comida q t llenó sea aprovechada al máximo! Si no come bien y no se aliementa, no va a rendir y hay más posibilidades d infección en el hospital y esas cosas xq sus defensas van a estar bajas! Habló la doctora!!!! U_U (carita con los ojos cerrados, las U son los ojitos y las rayita es la boquita. la ves????)

Jajajajaja tengo la cabeza llena d idioteces!!!

No t preocupes, mami, yo sí estoy comiendo bien. Tengo buenas nociones d bioquímica y nutrición. Como lo q necesito y más (Estos días me ha dado por el chocolate maleado!)

T quiero muuuucho!!! Discúlpame x estar tan "habladora" y enciam decir tanta estupidez junta! Y tb dile a J q lo quiero!

Cris*

Vuelvo a estar confundida. Q problema: ya me estoy proyectando! "Si le doy esa confianza, podríamos volver a ser algo así como amigos, con la diferencia d q yo aún sigo enamorada d él pero no quiero tener ninguna relació d ningún tipó, mientras q él está frágil y podría volver a confundirse conmigo al no saber q quiere, como sé q va a pasar...". Caramba, creo q después d todo debí quedarme d brazos cruzados. O no? Me habría perdonado no ayudarlo a sentirse mejor? Me habría perdonado no ser su amiga? Después d todo, eso es lo q quiero: estar presente en su vida, q él esté en la mía, pase lo q pase! Q cuando avance el tiempo él entienda y yo entienda y aceptemos las cosas q vengan para cada uno pero hayamos crecido y no nos hagamos más daño!

Tengo miedo d q me ilusione d nuevo. Pero esta vez, si llegamos a volver a hablar, le voy a dejar BIEN claritas las reglas del juego: No saliditas, no besitos ni arrumacos, no situaciones peligrosas ni nada q le confunda y me ilusione. Será posible tanta utopía? Yo d verdad no quiero estar con él, él es muy complicado y no me quiere y nunca lo hará. Yo no quiero estar bajo la sombra d Pamela y él no dejará d quererla hasta dentro d un buen tiempo. Además, es posible q regresen, como siempre. Estoy completamente segura d q a pesar d q sienta algo x el, no buscaré ni dejaré q pase nada, xq no quiero. Xq sé q debo pasar esta página y seguir adelante con mi vida, xq nada es igual, ambos hemos cambiado y no nos frecuentaremos tanto me imagino ni habrá oportunidad d estar solos, a menos q la busquemos. Yo sé, sé muy bien, q él no es para mí y q debo estar tranquila en mis cosas sin pensar en él y avanzar hacia lo desconocido. Él me ataría a un pasado inútil. Definitivamente no debo cometer los mismos errores, y nada será como antes.

Ok. Me volví a pasar con la extensión de un post. Discúlpenme. Mucho drama.