Evadiendo buenos y malos ratos

Mi cel se curó milagrosamente. Ahora la gente me escucha, aunque con interferencia, y x momentos no se me escucha o yo no escucho bien... pero al menos ya funciona algo! El único problema ahora es q NO MANDA MENSAJITOS!!! Waaaaaaaaaaaaaa!!! Y esa es la forma en q yo me comunico más! Aaaaaaaj, tecnología del mal!

Manu me timbró ayer en la noche. Así q aproveché mi rehabilitado celular y los minutos libres q tengo gracias al estúpido plan al q mi padre cambió mi cel (Q no me sirve para nada, xq sólo puedo hablar con movistar, no con Claro, y varias limitaciones más). Hablamos d muchas cosas, me contó q hoy tenía q grabar escenas bien difíciles d la nueva miniserie en la q está actuando (Es el malo d la novela! Jajajaja), y me dijo q este sábado iban a reunirse en casa de Mery, y q fuera. Le dije q no, xq tenía una reunión de trabajo (En realidad se va a reunir el elenco en pleno de Hairspray en casa del director para hacer una parrillada corcho libre. Alguien me pude decir q voy a hacer yo, q soy vegetariana y no tomo? Sólo pienso ir un rato x cumplir, xq la verdad no tengo muchas ganas). Manu me dij oq soy una falla.

“Entonces el siguiente sábado! xq Alicia hace tiempo q no sale a bailar y aparte el negro (otro) está extrañándonos... Tranquila, q esta vez sí le vamos a avisar a Bruno con tiempo, para q después no se queje” (Como diciéndome “no llores x él, haremos lo posible para q haya una oportunidad d q lo veas”).

Invitar a Bruno tb????? No gracias. (Piensa, Cristal, piensa en una excusa! Debe haber algo q pase el sábado 5 d abril... Lo tengo!)

“Ah.. Es q tp wa poder... Es el cumpleaños d mi hermano, no c si haga algo pero igual lo quiero pasar con él”
“Ajjjj! Eres una falla!”
“Lo siento!” (Se me ocurrió otra excusa cierta y válida!) “Ah! Me acabo d acordar! Y encima esa semana es la d mis parciales, así q wa tener q quedarme estudiando!” (Bien!)
“Ajjjjjjjj! Q aburrida eres!!! T detesto! Aunq sea un ratito, pues Cristal, no vas a quedarte estudiando un SÁBADO POR LA NOCHE, y en todo caso no vas a estudiar tanto rato...”
“Ya veremos, pues, depende si termino d estudiar antes”

Uuuuufff! Q bien! Tengo excusas para no salir con ellos.

La verdad, no es q no quiera salir con ellos... Es q no tengo ganas. Y siento q debo dejar d verlos un tiempo, darme mi espacio, concentrarme en mis cosas... Cuando estoy con ellos, me acuerdo d muchas cosas, y debo aceptar y convencerme d q esos tiempos no volverán nunca más! Estar con ellos es bonitos pero tb me cansa emocionalmente, y la verdad quiero alejarme. Estoy empezando a pensar q es una forma d castigarme a mí misma. Siempre encuentro algo para hacerlo.

Acabo d hablar con José x msn. Me dijo q habló hoy con Bruno, y q le dijo q había terminado con Pam.

(Sin darle mucha importancia) “Aaaahhh... Bueno, ellos son así, ya verás q en cualquier momento regresan”
“Bueeeeeeeeno... En realidad ella le terminó... Pero me dijo q estaba trankilo...”
“Ah, ya verás q en unos días van a volver. Ellos son así, ella le corta, luego le dice q no puede vivir sin él y él le hace caso y vuelve como perrito faldero xq se pudre x ella”
“Bueeeeeeeno... Si tú lo dices...”
“Q, le diste su polo? Cómo así hablaron?” (el q le regalé x Navidad, Bruno se lo prestó ese mismo día a José y hasta ahora el muy rata no c lo devuelve)
“No, no, sólo hablamos x msn”

La verdad? Me deprimió un poco, pero no me importó mucho. No me ilusionó, eso es. Justo hoy camino al ensayo d Hairspray estuve reflexionando y pensando, convenciéndome d q no debe, puede, quiere, quiero y va a pasar algo más. Ya no. No vale la pena.

Me duele mucho haber perdido su amistad, me hubiera encantado poder preguntarle q pasó, y ahora consolarlo (Xq estoy segurísima d q no está tan bien como le dijo a José), pero sé q no se puede. Ya no somos amigos, desgraciadamente. Y no c si lo seamos algún día.

No quiero verlo. Estoy muy bien sin él. Estoy TRANKILA, eso es algo q él no me puede dar. Me estoy concentrando, con él no podía hacer eso. Estoy rindiendo, comiendo menos (Al menos hoy), esforzándome y no pienso en las musarañas o los planes del fin d semana, xq él no está dentro d ellos, y si los tuviera él sería la razón. En realidad sí tengo planes para este fin, al menos. Pero para después, no. No me interesa salir ni ver a nadie. Tengo unas ganas inmensas d enfrascarme en mis estudios y deprimirme dentro d ellos. Nada d teatro, nada d amigos. Así es como me deprimo mejor, xq no me expreso. Tengo más tiempo para mí, mi familia, sacar a pasear a Poupée... Estoy mejor. Más ordenada. Más desolada.

Inclusive estoy viendo otros chicos... Bueno, sólo viendo en el sentido literario... Es normal q en un lugar donde hay mucha gente no sientas curiosidad x ciertas personas del sexo opuesto, completamente normal. No soy d las q miran traseros (A menos q sea algo REALMENTE necesario), y en todo caso, más q ver, estoy pendiente d las situaciones q se crean. X ejemplo, con el chico q saludé: hoy pasé a su lado “distraída” y no me dijo ni le dije nada. Ta bn, ta bn. Y el chico lindo d mi salón d histo: nunca habla, se ve super tímido y noto cierta femineidad en él. Jajajajajaja! Ya estoy empezando a asignar sexualidad a desconocidos! XD Y un amigo antiguo, q últimamente me mira y me sonríe, xq he adelgazado un poco y me visto mejor xq la ropa me queda mejor y estoy más segura d mí misma en ese aspecto q el año pasado... Hoy x ejemplo, me jaló en su carro hasta cerca del ensayo. O el chico del nombre extraño (Muy Silvanezco!), q tiene conmigo laboratorio de histo: hoy me habló, me prestó más atención q otros días xq yo estaba tarareando una canción mientras observaba al microscopio muestras de mama y bazo, y me preguntó si la canción era d un cantante q él conocía y hasta salió del salón para traerme su mp3 y preguntarme si era d ese grupo.

Pero la verdad, prefiero mantenerme d espectadora o simple conocida. Al menor intento d acercamiento d cualquier persona del sexo opuesto q no sea el Hermijo, o el Negro o El Chibolo, me escurro x alguna parte. Evado a esas personas, me espanta la idea d q alguien se me acerque, no me imagino a mí misma acompañada x un chico y menos q un chico se interese en mí. Eso es completamente imposible. Al momento d conocerme se espantan. X eso prefiero evadir situaciones. No quiero ni podría tener enamorado, se me hace demasiado difícil conocer a alguien sin actuar como una tonta, se me hace simplemente imposible mirar a alguien del sexo opuesto a los ojos. Conocer a alguien? NO. Y eso empeora las cosas. Va a ser bien difícil enamorarme d nuevo d alguien, xq para mí eso d conocer personas, interesarse desde el principio y buscarlo x eso no funciona, me espanta. Me espanta, me repele, me parece horrible, me da mucho miedo. No quiero enamorarme d nuevo, no quiero. No quiero ilusionarme d nuevo, xq sería x gusto, y no quiero ilusionarme x gusto NUNCA MÁS. No quiero q me vuelvan a herir nunca más.

(Justo ahora estoy hablando con el Hermijo x msn y le acabo d decir: Cuando tienes miedo a algo, lo mejor es enfrentarlo ¬¬’ )


Pero hay miedos q son demasiado difíciles d enfrentar, y más si no estás preparado, no tienes ganas o fuerzas. Yo no tengo ninguno d las tres. Todo apesta. Todo es mentira. Al final la gente muestra su lado más lindo, pero en realidad no están tan interesados y terminan a los días. Todo es mentira.

Pienso q todo lo q me dijo fue mentira. Cuando me acuerdo d él y d lo último q nos pasó, pienso inmediatamente q todo fue falso y q sólo estaba jugando. Nunca me quiso, nunca le gusté, jamás le imxté ni sintió nada cuando me besaba o estaba conmigo. Todo fue mentira.

Ay, Cristal... inventas cosas q t hieren para q no t duela más el recordarlo.