Soltar...

ADVERTENCIA: TÓMATE TU TIEMPO. ESTE ES UNO DE LOS POSTS INTERMINABLES Q TANTO ODIAN! AH, Y SI ERES ANTI-CURSI, TB T RECOMIENDO Q NO LO LEAS!

La razón x la q amo tanto a André (llamémosle x su verdadero nombre) es porque es una persona muy buena, pura, transparente. No tiene malicia en su alma. No tiene malas intenciones. Puede hacer travesuras y portarse mal, incluso robar estupideces x divertirse o sacar la vuelta a sus enamoradas (ok, se pasa) pero no hace nada por dañar a la gente. Al contrario: ese es su miedo, al igual q lo es mío. X eso siento q en cierta forma nos parecemos. Xq ambos nos comportamos en cierta forma como el corazón nos manda, tratando d arrancar alguna sonrisa y no hacerle daño a nadie.

Me cuesta mucho, muchísimo, xq aunq sé q no va a suceder, muero x ser su enamorada y andar con él d la mano x la calle y abrazarlo cuantas veces quiera, sin temor a q sin querer lo bese. Me cuesta mucho, demasiado, pensar q él ya no va a estar para mí (Aunq nunca lo estuvo realmente xq no podíamos buscarnos), q ya no voy a quedarme hasta altas horas d la madrugada conversando con él, cerca d mi casa, ni caminaré kilómetros soportando sus bromas y evitando q me meta cabe, q logre quitarme algo q yo le quité o me despeine. Me cuesta pensar q no volveré a ver su sonrisa y sentir su energía cerca d mí, ni su olor (Tan rico), ni sus abrazos tan cálidos, con los q me sentía tan protegida… tan querida… Es la primera persona en muchísimo tiempo con la q me siento así, tan bien, tan correspondida, tan querida… Me llenaba, me hacía sentir bien… No me molestaba q me tocara la piel del brazo o q estuviera cerca, cosa q me sucede con la mayoría d hombres y muchas mujeres tb.

Lo quería. Lo quiero. Lo querré. Se lo dije, y aunque él piense q me wa olvidar d él, no será así. Siempre voy a sentir algo muy especial x él, siempre. Xq nunca quise a nadie como a él, xq nunca conocí a nadie tan a fondo como a él, xq él es puro, bueno, diferente, xq todo lo q sufría lo borraba con su sonrisa y terminaba siendo q le debía yo más a él q él a mí. Xq él es él, y no hay otra persona así, tan dulce, tan pura, tan divertida, tan él.

Pude sentir q era sincero. Q no me estaba utilizando, ni jugaba conmigo. Pude sentir q realmente había algo ahí, y para mí aceptar q alguien me quiere es TOOOODO un paso, todo un reto y hasta un cambio en mi forma de pensar (“Nadie me quiere, soy una basura, obvio, no merezco cariño”). André realmente está sintiendo algo x mí. Es increíble, pero cierto. Y yo soy una malpensada q trato d tergiversar lo q hace y dice para ponerlo en mi contra y sentirme mal. Pero no. Él realmente era sincero y yo lo estaba juzgando mal.

Sin embargo, y a pesar d q va en contra d mis sentimientos y d los suyos, supimos los dos q lo mejor era tomar distancia el uno del otro, xq nos hacíamos daño, xq no estaba bien. Soltarnos, para q el otro esté bien, es la muestra d amor más grande. O al menos una d…

André y yo habíamos quedado en encontrarnos a las 8pm en mi casa. A las 2pm yo ya estaba mordiéndome las uñas. A las 4 me puse a ordenar mis hojas sueltas d todos los cursos y ponerlas en folders no me alcanzaron xq eran muchas. Mi cel murió y eso me estresó más, no recibo llamadas =S. A las 5 y media bañé a Poupée, tratando d relajarme y luego me bañé yo. A las 7pm mi hermana me mandó a comprar una coca cola y un frío rico (Un helado), y cuando volví él había llamado. Me asusté y penc q me iba a cancelar, y cuando lo llamé d vuelta a su casa, era simplemente para saber si d todas formas venía, “a lo mejor ya no podías por ahí…”. No, André me dijo q no fallaría y no lo iba a hacer. Q desconfiada fui. Q malpensada soy.

Y así, bajé las escaleras y lo esperé media hora, xq con lo d llamarme se había retrasado. Media hora escuchando mi música sentada en la puerta del edificio. No quería q me viera bajando desde el tercer piso, no c por qué. Estaba pendiente d q canción sonaría cuando llegara, y tb me tincó q iba a saber cuándo llegaría él, pero me pareció raro xq desde mi punto de vista no tenía acceso al camino q según yo iba a tomar. Pero como vino cruzando el parque q está casi al frente d mi casa, lo ví venir. La canción q sonó era “Good morning, Baltimore”, del musical q estamos ensayando (Hairpray). Mi intención era ir a hablar d frente a algún parque de x ahí, pero él me dijo “Hay q hacer hora? Vamos a la casa d mi tía!”. Caramba, no pude decirle q no U_U. Y aún en contra d mi voluntad, xq quería d una vez terminar con todo, lo seguí. Vamos, en realidad sólo quería estar con él, así q lo único q me molestaba era mi conciencia, q me decía q no era lo q había planeado. Pero weeeeno.

Bruno se comportaba conmigo como siempre. Me hacía bromas, conversamos d varias cosas en el camino, trató d despeinarme y todo (“Con el pelo suelto se te ve más bonita”)… Pero por momentos habían silencios q dejaban en evidencia q había algo q decir. En casa d su tía biológica todo bien, estuvimos hasta las 12 casi. Es la hermana d su papá biológico, el q no conoce aún. Y está feliz xq se lleva super bien con esos parientes. Me cayó super bien su familia, hablamos d mil cosas y me solté tanto q intercambié ideas con la señora, como si la conociera. Bruno me presentó como “su amiga” y se sentó a mi costado. Moría x tomarlo d la mano, aunq sea, pero no c podía. Me conformaba con sentirlo cerca de mí. X última vez.

En el camino de regreso él me quitó mi gancho, y yo se lo quité a él, y tratando de quitármelo a mí se puso en frente de mí y trató d besarme, OTRA VEZ. “Q te pasa?”, le dije. Se cohibió e hicimos como si no hubiera pasado nada. Ya es un poco normal q suceda eso. Pero el q lo hubiera hecho otra vez me alegró bastante. Caramba, es q me siento tan bien cuando estoy con él…! Y me gusta tanto q intente besarme...! En ese momento moría d ganas d hacerlo, pero me alejé espantándolo como una mosca. Me pregunto cómo habría sido si se lo hubiera permitido…

Más adelante, luego d un silencio posterior a alguna broma, fue él quien tocó el tema. Me dijo q ahorita no estaba exactamente con Pamela (Q irónico q lo haya besado mientras estaba con enamorada y ahora q no estaba con ella exactamente, no lo hice!!! T_T), q había hablado con ella y se había alejado un poco, como q no estaban exactamente. Ella se sintió mal! Pero q él no quería hacerle daño a ninguna d las dos y q en todo caso prefería quedarse solo a seguir con esto, xq él era el causante y era su culpa. Q efectivamente, le gustaba demasiado, demasiado, muchísimo (T_T) q le había movido el piso y q le gustaría saber cómo sería estar conmigo, pero q ahora lo q necesitaba era no saber d nada y d nadie y estar tranquilo. Q ni fregando quería esta con las dos xq él no era ningún Sultán y q él no haría eso jamás ( Eso me confirmó el tipo d persona q es). Q tenía ganas d besarme, d nuevo, y q esta semana se puso a pensar cómo sería si yo estuviera con enamorado, y se dio cuenta d q le fregaría muchísimo y q preferiría no saberlo. Al principio decía “no c xq me fregaría tanto”, pero a raíz d q le dije “Es q sí sabes”, cada vez q me decía eso d q le molestaría mucho, él decía “Xq me gustas” (T_T). Q le habían dicho q a lo mejor lo q él sentía era una simple ilusión, pero q él sabía q en realidad le gustaba, y no c, cosas así.

Cuando terminó le dije lo q yo pensaba, q quizás lo mejor iba a ser q él se distancia d mí para q yo no le haga tanto daño, q él esté bien con Pamela. Q si seguíamos juntos iba a seguir pasando esto, q me ilusionaba y me hacía mucho daño, q no podía ser su amiga, q no lo veía sólo como eso y q realmente lo q yo sentía no era un simple gusto, como él sentía x mí. Q no era lo q yo quería pero q no había otra cosa q hacer, xq si él me hubiera querido d hecho q habría terminado con Pamela 6 meses atrás, y q ahora ni fregando se podía hacer. Q sabía q él la prefería a ella y estaba bien, xq así debió ser siempre. Q me dolía mucho, xq con él me sentí muy bien y q me gustaba eso, q así como él quería besarme yo moría por darle un abrazo… él me dijo q justo estaba pensando en hacer eso.

Llegamos a un parque q no era al q yo lo estaba llevando (Es q x mi barrio hay parques en cada cuadra casi), y cuando estaba dando la vuelta para ir al parque correcto, él me cogió y me abrazó… Y me sentí dentro d una nube… Me sentí protegida, hacía muchos años q no me sentía protegida por alguien… Sentí su energía, sentí su vibración, sentí q él me quería… Sí, André me quería! André quería abrazarme y tb besarme, pero le pedí q no lo hiciera, y aunq nos costó, no lo hicimos! Él pegó su cuerpo con el mío y nos quedamos así unos momentos. A mí me daba un poco de nervios y estaba tensa y dura, xq sentía q era hombre (U_U’) y me daba miedo terminar besándolo… Pero me aguanté, él tb… Me tomó la cara y me hizo mirarlo, y aunque me incomodaba q él estaba copn una gorrita como siempre, y yo con mis lentes, lo miré, y él me besó en la frente. Yo me sentí desmayarme. Él me apretaba más hacia él, y yo sentía más miedo d caer en la tentación, pero me sentía muy bien, xq sentía q él quería sentirme con él, en él, mezclarnos en un abrazo. Pero el físico impedía ser uno sólo y al final me soltó y caminamos hacia el parque donde hablamos el día d mi cumpleaños.

En el camino me preguntó xq le gustaba. “Xq eres diferente”. Se quejó d alguna forma, “Ya me han dicho eso antes, y no entiendo por qué. Mis otras enamoradas me han dicho q se sienten bien conmigo, q les hago sentir diferente… Dos chicas me han dicho q es x el físico” (Discrepé pero no le dije nah). “No, André, tú no sólo eres diferente: tú me gustas xq eres puro, bueno, no tienes maldad, a pesar d q tratas d hacer tus chongos y hacerte el malo, no lo eres… Eres una buena persona, eres bueno… y eso es muy difícil d encontrar…”. Andruno callaba y caminaba, se sentía bien.

Le enseñé las flores q me gustan, no les prestó atención realmente. Le planteé q dejara a las dos y estuviera tranquilo x un tiempo, q eso era lo q necesitaba, “Así vas a ver a quién extrañas y quieres más”, “Es q como no t voy ver t voy a extrañar”, “Pero tp debes ver a Pamela, ps”, “Oie, va más d 1 año y medio d relación, terminar no es tan fácil”, “No quería decir eso, lo tomaba desde tu punto d vista d dejar a las dos y estar tranquilo... en realidad mi plan era q sólo me dejaras a mí”.

Y fue sentados en la misma vereda de aquel parque, donde en mi cumpleaños del año pasado hablamos por primera vez d sus problemas con Pamela, y él vio cómo yo lloraba de pena y rabia y me prometió ser mi amigo para siempre (O algo así), que le pusimos un “final” a nuestra relación de “amigos”.

“Cristal, tú q sientes x mí?”, me preguntó. Lo pensé un momento.

“Te quiero mucho, muchísimo (Me daba miedo decirle q sí estaba enamorada d él), siempre t voy a querer xq eres muy especial para mí… Me gustas x lo q ya te dije, me encanta estar contigo, sentirte cerca, me encanta tu energía, me encanta tu olor, me encanta tu mirada… Me encanta conocerte, no necesitas decirme nada para saber lo q estás sintiendo (Cosa q me pasa con todo el mundo pero con él más, xq estamos más conectados), y nunca voy a dejar d quererte. Debería estar sintiendo vergüenza de decir todo esto, pero ahora no la siento tanto. Pero sabes? A pesar d q duela mucho, las personas no se van a quedar para siempre con uno… Siempre vienen y van, pero algo se aprende algo d ellos… A lo mejor este ciclo ya terminó…”
“Pero yo no quiero que termine!”, interrumpió.
“Pero es necesario, André. X más q duela muchísimo, si de verdad quieres a una persona la debes soltar para q sea feliz… Y yo t quiero tanto, André, tanto, q t suelto, xq sé q conmigo no vas a ser feliz…”
“Yo tb t suelto”.

Bruno callaba. Le pregunté lo q él sentía x mí, pero no me dijo gran cosa. Esperaba escuchar más, xq yo le había dicho un montón.
“La paso bien contigo, xq eres tú y no otra persona. Contigo me siento bien y los momentos q paso contigo –q son pocos- son mejores q los q paso con Pamela -q son más. Tú eres aún más buena q yo, y si estuviera contigo me hubiera sentido muy orgulloso, xq serías tú. Pero si lo intento contigo… Tengo miedo d q no funcione… Tengo miedo d no responderte como tú necesitas, tengo miedo d q al final uno se enamore y el otro no…”
“Con Pamela tb debes haber sentido el mismo miedo…”
“NO”, me interrumpió, “Pamela era la única chica q existía, la única chica para mí. Y a ella la invitaban a salir a cada rato, y nunca aceptaba, y cuando yo la invité ella aceptó y me volvió a decir para salir…Tú sabes xq t contaba d Pamela”
“Síp. Y sabes? Así como tú dices q tú eres la mujer en tu relación con Pamela, xq tú eres el sentimental, si se diera el caso d q nosotros estuviéramos, yo sería la mujer. Y t aburriría, y estaría encima de ti todo el día, xq soy d las q necesitan saber d la persona al menos una vez al día… Y terminarías hartándote d mí, y no funcionaría. T desilusionaría un montón, xq verías q no soy lo q parezco, no soy ni tan buena ni tan linda ni tan nada.”

Nos quedamos callados. Me tomó la mano mientras hablábamos y la acarició. Yo quería abrazarlo d nuevo, besarlo… Pero ya no c podía.

“Ya me voy”, me dijo muy suave, como un niño con miedo. El tiempo juntos estaba x terminar.
“Y ahora q vamos a hacer?”
“Q, quieres q t bese?”
“No, no es eso (Caramba…sí… pero no!)… En q vamos a quedar? Xq ya no quiero más estar en el aire ni ser pero no ser… O sí o no. Si es no… Pues ya no somos nada, no nos buscamos, no hablamos, nada… Si es un ‘seamos amigos’, va a ser bien difícil xq siempre va a haber la tentación d acercarnos y tratar d hacer algo… si es un sí… Lo intentamos, a lo mejor fracasamos, pero al menos t arriesgaste y t quitaste el clavo”
“Y tú?”
Me agarró fría. No sabía q decirle. “Pues… tb me sacaré el clavo. Pero al menos lo intentamos”.
Rió un poco sarcástico. “Hm!”
Silencio.
“Creo q lo mejor va a ser q nos dejemos d ver, André. Si t veo me voy a volver a ilusionar… Si no t veo se va a pasar. Así tú estás tranquilo con Pamela, y piensas mejor.”
“Pero si nos vemos en alguna reunión de teatro… Hay q tratarnos como siempre, xq no me gusta estar así con nadie, es muy incómodo”
“Ok”.

Nos paramos y lo acompañé yo, esta vez, a q esperara algún bus, q a la 1 y media am pasan con menos frecuencia. Me hablaba d estupideces. Yo sólo pensaba en cómo lo iba a extrañar a él y q todo lo q vivimos no va a volver. Pero no podía echarme para atrás. Bruno se subió a un bus, yo miré cómo se alejaba y él tb volteó a verme, y cuando el bus se hubo ido fui caminando muy lentamente hacia mi casa, sin creer q todo había terminado. Todo terminó. Ya no hay más. Y empecé a sentirme muy mal, xq él ya no estaba a mi lado, caminando y protegiéndome de posibles peligros nocturnos. Es irónico cómo recién cuando él no está yo me siento muy mal, pero cuando él está conmigo, incluso hablando de separarnos, me siento bien, incluso sonrío. Sólo sufrí cuando él se había ido.

Lloraba un poco. Me sentía demasiado vacía, quizás un poco libre… Pero vacía, completamente vacía. Sola, muy sola. Ahora no iba a estar André para darme una luz d esperanza. Lloraba xq ya no estaba, xq había un hueco enorme en mí. Lloraba xq había terminado toda una bella etapa. “Por qué? Yo quería estar con él, de verdad quería!”

Estaba bien cuando llegué a la casa. Me acosté rápido, mi hermana estaba esperando y me dijo q parecía un alma en pena. “No t preocupes, estoy mejor d lo q pensé q iba a estar”. Era cierto. Y ya estando en “mi cama”, lloré. Justo cuando llegó mi mamá, q entró al cuarto d trabajo y se sentó a mi lado.

“Sentía q no estabas bien. Cómo t fue?”, “Terminamos”. Le conté un poco lo q me había dicho y q la otra vez me había besado, “Q pesado!”, me dijo, “Pero yo le dí permiso, mamá. Era para q se analizara.”, “Jajaja, la psicóloga Cristal!”. Me abrazó fuerte, me dijo q estaba muy bien q haya hecho eso, xq era lo mejor, q él era muy inmaduro aún y q me hacía mucho daño, q ahora debía descansar y dejar d pensar… Y lloré con más ganas. “Es q de verdad quería estar con él, mamá, de verdad lo quería! Pero qué se hace cuando sabes q hay un plan mayor, pero lo q quieres hacer en ese momento es otra cosa???”, “Pues lo dejas ser el tiempo q tenga q ser”…”Es q André es tan bueno, mamá, es tan puro, tan bueno... No voy a encontrar a una persona como él”, “Quizás no tan bueno, pero sí q t quiera mucho y esté seguro d q quiere estar contigo”, "Es q esa persona no existe, mamá!"

Yo lloraba como una bebita en sus brazos, y ella me abrazaba como tal y me mecía. “Ay, Cristal, xq te tienen q hacer daño? Xq te tienen q hacer sufrir?”. “Quisiera q me hagan sufrir más seguido para q tú me abraces así”...”Ay, mi amor, yo siempre busco abrazarte, pero tú siempre me rechazas! Tú eres la q más cariño necesita, y la q más lo evita!”, “Es q no me gusta recibir cariño”; “Pero no puede alejarlo, debes ser feliz! Está bien recibir cariño”, “Pero a mí no me gusta”... “Ay, Cristal, todas las personas merecen cariño, hasta el asesino más malo lo merece...”. Dentro d mí lo negaba, pero igual acepté q su calor entrara a mi corazón. “Lo q más me duele es q hay cosas q no le pude decir, debí hacerlo pero no lo hice. Tú crees q sea bueno ir a su chamba mañana y decírselas?”, Sí, si tú lo sientes así, sí lo es”. “Entonces mañana voy a buscarlo y le voy a decir eso”. “Bueno, pero ahora duerme”.

Me dejó cansada, llorando y muerta d sueño, pero decidida a despertar para buscarlo y decirle las últimas cosas q quería q supiera y q no le dije.

Y me dormí pensando en André, en un inalcanzable André. Mi intuición me decía q ahí terminaba todo, las voces tb... Y no lo podía creer. Y no lo quiero aceptar. Me duele soltarlo... Pero no me queda de otra. Es lo mejor q puedo hacer x los dos. X los tres.