Mu! Hoy estuve copiando los archivos del video q t regalé a CD's, xq mi hermana estaba fregando desde hac días diciendo q ocupaban mucho espacio en la compu y x eso estaba lenta. Y me puse a ver los videos, y me divertí viéndote arreglar tu maleta. Penc q me iba a aburrir viendo ese video, xq me parecía largo... pero me hizo sonreir. Y me dieron ganas d saber d tí. Ya desde hac días había decidido escribirte algo x hoy, pero ver el videito me lanzó, me dio más ganas todavía. Hac 2 años q nos conocemos! Posiblemente hoy no sea nuestro aniversario oficial, nos conocimos en enero, pero sólo quería tener una excusa para saludarte! Recuerdo q me diste permiso para escribirte un mail largo. Me gustaría q sea alentador y bonito... pero mi ánimo no me lo permite. Sabes como soy d depresiva a veces. Y pues las cosas aquí no van tan bien. T necesito bastante, al menos para q me jales d las orejas. Espero q este mail no salga muy feo, a pesar d todo. Trataré d contarte lo q pueda, no c si sea todo xq han pasado tantas cosas...!

Mi vida está medio desastroza. No es q sucedan desgracias, pero pocas cositas se van acumulando y hacen sentirme mal. A pesar d q ando d buen humor, últimamente tranquila y contenta, en el fondo hay una especie d vacío. Tengo muchas cosas: al viento, al cielo, a las flores del camino q alegran mucho el día, a las estrellas, a muchas personas y gestos, y todo eso me anima increíblemente. Mi razón ahora q estoy d vacaciones se ha convertido en estar tranquila y conectarme con el mundo, medito bastante y me siento bastante bien. Vaya q las vacaciones eran necesarias, necesitaba reencontrarme! Pero sigue habiendo un algo en mi pecho, una especie d pequeño o gran vacío, q me hace sentir mal, bastante deprimida. Es contradictorio. A veces esa tristeza me vence, las cosas bonitas me dan su dulzura, pero me sigo sintiendo mal. Se pueden tener ambas sensaciones a la vez? Bueno, yo lo estoy experimentando así. Empecemos x lo primero. Me metí a clases d canto, la profesora es mamá d una d las chicas d Hairspray, y es un pan d Dios. Estudió con mi tía, hermana d mi mamá! Y he aprendido bastante, creo haber mejorado al menos con la técnica teórica, xq en la práctica sigo desastroza, aunq me gasto menos la voz. Canto mucho con la garganta, y tengo muchos malos hábitos q tengo q dejar. Tampoco vocalizo y no boto la voz pa'fuera, canto fuerte pero para mí. Y es difícil, xq hay q dominar muy bien el cuerpo. Es como aprender a tocar un instrumento musical (A veces me siento una gaita o un violín), es divertido pero super complicado, xq tengo q dominar mis músculos del abdomen, abrir bien mi paladar blando, esconder la campanilla, hacer resonancia en los senos paranasales, lanzar el sonido hacia arriba y hacerlo salir por la frente, como un rayo. Hay días en q termina doliéndome la espalda, x el esfuerzo del estómago. Y a veces me da una flojera ir! La señora vive en Camacho, a 15 minutos d mi facu, o sea q es un tripsazo.

Los ensayos d la obra van bien, estamos avanzando. Me he ganado a la gente d ahí; aunque me molestan y me ven como bichito raro (Xq reamente lo soy, es q hago y digo cada estupidez...!), creo q me he ganado su respeto. Es divertido aunque molesto q me vean con cara d "esa chica es un caso extremo", xq me sé más las canciones q el resto y hago todas las voces de los personajes, me respondo a mí misma y cuando falta algún instrumento lo imito. Sabes cómo soy de detallista... Se burlan d mí, me tienen como "la sabelotodo", y sé q piensan q me escucho el CD d la música mínimo 5 veces al día... Lo extraño es q para aprenderlas no les dediqué más q los ensayos y las cantadas con mi hermana sin saber la letra! Hasta ella las aprendió antes q yo! Y ahora sólo le dedico las 2 o 3 horas q duran los ensayos, el resto de la semana sólo escucho alguna q otra canción cuando sale en mi mp3, y no están en orden xq me gusta tenerlo en random! Incluso aún no he sacado todas las voces de los coros y me invento (Pero nadie se da cuenta, jajaja!). No es como con Ay, mammá, q realmente me entregué en cuerpo y alma. Aunque sí le estoy poniendo punche, xq quiero q esto trascienda y sabes q me gusta hacer las cosas bien. Me friega cuando otros no le dan la imxtancia y el tiempo q debe tener, sin exagerar como yo hice con Ay mammá... Sé q no debo hacer eso si no vale la pena, y en este caso, no es mi papel desvivirme xq felizmente hay alguien competente al mando. Doménico, el director y productor general, es un trome, me encanta su chamba. No sólo es buena gente, profesional, tiene talento para actuar (Como nos demostró en el Rey León), y para dirigir y producir, sino q tb toca instrumentos, y saca canciones en el piano! Los músicos han mejorado un montón, todos son amateur, algunos leen partituras y otros sacan las cancionesd oído... Lo divertido es q la mayoría son familiares d Doménico, así q podría decirse q es el negocio familiar! El papá de Doménico toca el piano, y aunque le da una especie d estilo extraño, como "piano de restaurante ficho y elegante, d esos q tocan piezas populares pero con arpegios y guirnaldas y hacen escalas y mueven sus dedos como locos sobre el teclado", suena bien. Aunque me gustaría q le dé más el toque de la época, el estilo de la música de la obra, en vez d tratar d sonar como él mismo. Q le ponga su toque, pero q no exagere! Pero no me quejo. Es muy dedicado. Lo mejor es q saca las canciones d oído, sin partituras. Ah! Un detalle: Él es d la Avanzada Católica, tu hogar!!!!! Jajajajaja Sorry, mal chongo U_U. Y bueno, aunque en cierta forma es pesado, es reconfortante, xq le estoy dedicando tiempo y cuando empiece clases no voy a tener q desvivirme x aprender todo lo q no hice en vacaciones. Además es divertido ver a la gente del Rey León q me trataba como una niñita, pedirme ayuda ahora y hasta hablarme y hacerme bromas y reír conmigo. He crecido, y creo q se han dado cuenta! Y es divertido ver cómo la gente cambia con una cuando realmente la conocen... Puedes creer q Doménico me pidió q ayudara a los actores a aprender bien sus canciones? O sea, YO, ayudando a Yvonne Fraysinnet y Nicolás Fantinato, además d los actores jóvenes q no sepan d canto (Xq no todos son cantantes. Entre los famosos tp incluyo a Evelyn Ortiz, xq ella tb es cantante)? Aún no lo hago, y me muero d miedo, xq no sé cantar tan bien como para hacerla d maestra! La verdad no entiendo xq me lo pide a mí, cuando x ejemplo se lo podría haber pedido a la q hace d Penny! Esa chica tiene un vozarrón, Mu, no sabes! No se esfuerza nada x hacerlo bien, pero = le sale lindo! Me da un poquito d envidia, algún día quiero cantar como ella... Y poder actuar tb, xq ella sale en "Así es la vida". Y no debería, pero tengo la fugaz esperanza d q ella no pueda y yo termine reemplazándola como Penny, jejeje -cara d diablito-. A lo mejor me puedo robar alguna muestra de neumococo del laboratorio de microbiología d la universidad y soltarlo justo cerca d su nariz... Jajajaja Mentira! Jamás! Aunque muero d ganas d volver a tener algún personaje q requiera canto y actuación como el d Donna Sheridan, no está dentro d mis planes serrucharla, no vale la pena... Aunque sé q le caigo mal y es medio creída (X no decir bastante), si sigue faltando sé q la siguiente en la lista sería yo, xq siempre hago su voz xq está dentro d mi resgistro (La más aguda) y me sé su parte y hasta la corrijo cuando se va d tono. A veces me pide ayuda, pero eso me ha costado su antipatía, creo q no le gusta q le diga cosas. Ella siempre me dice q me aleje del micrófono xq dice q sueno muy fuerte... Pero justamente yo trato d q no c me escuche mucho, xq soy coro, no principal, incluso el resto me dice q me acerque más! Y si a veces me acerco es xq yo misma no me escucho y me mato la garganta gritando... Aish, no quiero ser tan metete, pero es q no puedo con mi genio! Y me siento super mal cuando salgo del ensayo, xq sé q no soy nadie para andar dando consejos d cómo cantar mejor... Pero me desespera ver cuando se equivocan en cosas tan fáciles como la música! Ok, ok, me callo U_U Soy una creída, q desesperante me pongo cuando hablo d este tema, no? Yo tampoco soy infalible y canto tan mal y desafino tan feo y me salen tantos gallos q me da mucha vergüenza, pero = tengo q seguir cantando... Y lo más desesperante es q no me corrijen ni me dicen nada! Me encantaría q se detuvieran a escucharme y me dijeran la verdad, en vez d pasarme x alto... X el bien d la obra!

Cambiando de tema: Universidad. Mi abuelo va a pagar la matrícula, quizás tb ayude con las pensiones, xq mi padre sigue sin trabajo y no está dando plata para nada. Con las justas 10 soles semanales para cada uno, a veces 20 (A mi hermano más xq está en curso de verano, pagado x mi abuelo tb). Este ciclo me toca llevar Embriología (Como su nombre lo dice, embrión y feto, o anatomía del desarrollo); histología (Anatomía microscópica, o sea, de los tejidos, xq cada parte del cuerpo tiene una estructura miscrosópica diferente. Las células del músculo cardiaco no se distribuyen igual q las del músculo esquelético, las células del ojo se distribuyen distinto q las de las uñas, el páncreas tiene distinas zonas histológicas y en cada una d ella se secretan distintas hormonas, al igual q en las glándulas suprarrenales o el hígado... En fin, trata d eso). Esos son los cursos de segundo q no pude llevar el año pasado, y ahora tengo q ponerme al día. Y los cursos de tercero q llevaré son Psicología médica (Me encanta! Estoy ilusionada con ese curso! Dicen q nos van a llevar a hiospitales, fácil al Larco Herrera, y tenemos q hablar con los pacientes y hacerles un diagnóstico con historia clínica y toda la nota!), y fácil otro curso x ahí, aún no estoy segura si llevar informática médica (Una estupidez) o ética (Dicen q otra estupidez, pero a mí me interesa mucho. No quiero ser una doctora q trate a sus pacientes como números, ni sentirme entre la espada y la pared cuadno un paciente no tenga cura y esté sufriendo mucho y quiera morir). Hmmm Q más? Pues creo q con eso tendré bastante carga... Sobretodo para leer! D lo q ví el año pasado, embrio es super pesado, muy parecido a anato! Familia: T conté q mi mamá tiene un nuevo enamorado? Se llama Jorge, es venezolano pero vino a Lima cuando era chiquito y ahí se hizo "enamoradito" d mi mamá, y luego se fue a estudiar a Venezuela y más tarde a vivir a EEUU. Ayer fue su cumpleaños. Y no quiero saber d él. No lo quiero en mi vida, eso es lo q pasa. Tan mal lo trataba al principio, q me ponmía d pésimo humor y tb me desquitaba con mi mamá, xq ni siquiera me preguntó si estaba de acuerdo; un día nos informaron q se iban d viaje y como yo no quise despedirme, mamá me castigó sin dejarme salir a la calle ni para comprar, l menos hasta q ella volviera. Y estuve sin casi salir x una semana. Sé q mi mamá se merece ser feliz, y q él no es malo y a su manera la quiere... pero a veces la hace sufrir un poco y eso me da rabia. A mí no me gusta relacionarme con él y casi ni le hablo, con las justas hola y chau. Quizás son celos, xq pasa mucho tiempo con mi mamá y yo casi nada... Es como si ella ya no necesitara d mí, xq ando tanto fuera d casa, en la univ o trabajando, q se ha acostumbrado y Vale es la q ha tomado mi lugar, mis tareas d la casa, hasta las responsabilidades q antes ella me delegaba cuando no estaba. Casi no hablamos. Y bueno, yo tp pongo d mi parte, xq cuando dicen q van a ir al cine yo no quiero (Por poner un ejemplo). Pero es q no me dan ganas d salir con él, y me friega q ahora todo tenga q ser a lo "familia feliz". Me desespera, xq no lo somos. Lo peor es q lo mete en todo, y se la lleva a su hotel a conversar y pasar el rato (Ya consiguió una casa donde vivir), y se roba a mi mamá! Ella vuelve super tarde en la madrugada... Y cuando está akí, a veces es un poco hiriente, hace bromas q personalmente no me gustan... No es como Javi, q quizás resultó ser medio extremista, pero al menos era dulce, tenía tino y en su momento, trató d acercarse. A lo mejor es la actitud q tuve hacia él, xq lo recibí con los brazos abiertos... Tenía 12 años y necesitaba un papá, después d todo. Pero ahora, con casi 20, he aprendido a vivir sin figura masculina protectora y me siento bien así (Eso digo, en el fondo sigue faltándome, me cuesta aceptarlo pero es así). Me gusa tener mi familia d 4, q lo máximo d hombre d la casa sea la ausencia de mi hermano (Xq se la pasa haciendo trabajos), y q al menos mamá esté pendiente d nosotros. Soy una celosa posesiva, pero q hago? Cuando ella tiene pareja se olvida d nosotros un poco... Y duele. Xq no puedo hablar con ella, ni decirle nada, xq su mundo gira alrededor d otra persona y siento q no me escucha y me cambia d tema. Es horrible sentirse como una extraña en tu propia casa. Y así me siento yo. Y hace poco Javi se enteró d q mamá sale con otro hombre, y está tratando d acercarse d nuevo! A veces, cuando me atrapa, mamá me cuenta un poco d las cosas q le dice... La verdad no quiero q regrese, xq como ya dije me siento bien sin un papá, como q más libre, con menos gente encima... Pero no puedo negar q lo extraño un poquito, xq fue imxtante para mí. Fue mi papá, Mu, me apoyó cuando estuve en mi época d crisis, me abrazó y me aconsejó pocas veces pero significó mucho! Después se puso mal y no pude hacer nada por él, casi no hablábamos pero = lo quería! Y sobretodo, me da pena, x su salud emocional. Su mamá está más en el otro lado q akí, y no le queda nadie en el mundo. Tiene un trauma muy grande x la muerte d su hermano. Y encima nos perdió a nosotros. Sabes q es super sencillo, casi no tiene trabajo y mucho menos plata para comer, pero lo lindo d él (Cosa q no tiene Jorge), es q esa poca plata q tiene (Así como su casa) nos la quiere dar a nosotros, xq sabe q estamos en necesidad x el donante d esperma.

Hablando del donante de esperma... Hablamos con él hac unos días y fue un desastre, todos lloramos, él casi le pega a mi mamá, se hizo la víctima, todos dijimos lo q pensábamos d él y no se llegó a ningún acuerdo. Le dije a mi mamá q era en vano, pero ella quiso igual intentarlo, y ya ves... A él no le importamos, es más q obvio. Está demasiado irresponsable, d x sí nunca fue un buen padre, y ahora lo es peor. No da plata para la comida, mi mamá hace malabares con lo poco q gana con las terapias (Felizmente siempre llega gente mandada del cielo), tú sabes q lo q ella produce lo gasta enterito en luz, agua, teléfono, comida y gastos más importantes, así q casi no queda para extras como diversión, ropa, salud y otros. X eso es q quiero trabajar, para al menos no depender tanto d mi padre y aliviar un poco a mi mamá, q aunque no lo parece, debe estar un poco asfixiada. A lo mejor no me lo parece xq no la veo mucho, pasa todo el día con Jorge ¬¬ Chamba: Pues me salieron bastantes propuestas, incluso para la TV! Puedes creerlo? Y d estar un poco angustiada con la idea, pasé a seguir en el aire, xq nada me resulta. No me llaman d ninguna parte, y no suelen demorar tanto cuando alguien realmente les interesa, tú lo sabes xq estás metida en esto tb. Milagros, la q hacía d Cenicienta antes q yo, me pasó la voz para el cásting del piloto d una miniserie q ella va a protagonizar, y se suponía q podría hacer d su mejor amiga... Pero hasta ahora no me han llamado, y ya han pasado más d dos semanas. La respuesta es más q obvia. Tb tenía una propuesta para otro piloto, pero parece q las cosas ahí no avanzan rápido. Y tb me llamaron del canal 4 para "Así es la vida"! Sí, esa serie q detesto con todo el alma xq sólo hacen el ridículo, nadie se esfuerza x actuar y todos se hacen famosos... Fui al cásting hac una semana, hasta ahora nadie me llama. Me imagino q es un no. Y me frustra xq el señor del casting se divirtió conmigo y me felicitó, me preguntó donde había estudiado teatro y yo x ESTÚPIDA le dije q en ninguna parte (Podía haber nombrado al taller d Reynaldo!!! Aunque no haya hecho nada ahí me daba puntaje!!!). Me terminó diciendo q tenía imaginación. Pero ahí quedó. Y en el bus d regreso me dí cuenta d q tb me podía haber nombrado a los del satchmo, xq ahí han actuado Angello Bertini y Titi Plaza, q tb han estado en "Mil oficios", precursor de "Así es la vida" (T acuerdas? Eso d "Taxista Ra-ra", q luego se convirtió en "Mil oficios", con Adolfo Chuiman y esa gente?). Es q soy realmente estúpida, de verdad!!! Yo habría aceptado xq sería una gran oportunidad para tener chamba, y me pagarían bien. Quiero callarle la boca a varias personas y demostrar q puedo hacer cosas grandes (Aunque en el fondo estoy convencidad d q no es así y no tengo talento). Caramba, todo se me estanca! Lo más estúpido: estoy trabajando en cierta forma con Manchi, me ha llamado para animar shows infantiles en "La caravana" de San Miguel (Pollo a la brasa?), sería una chamb así como la d las animadoras d los cumpleaños en KFC o Bembos... Y él me pasó la voz en enero! Hasta ahora no he animado más q un cumpleaños el domingo pasado, xq él me pidió q reemplazara a la chica, el mismo día de la fiesta! Fui, inventamos el show junto con el chico q hacía d titiritero, y fuimos a lanzarnos al vacío. Odio trabajar así, él lo sabe, tú tb lo sientes... Pero la plata no me venía nada mal, xq 10 soles a la semana, como entiendes muy bien, no es NADA! Ya, ya, dejaré d quejarme. No le digas a nadie nada d esto, ya? Mi kábala era no contar nada, pero t cuento a tí xq estoy medio frustrada (Bastante). Al final parece q wa terminar volviendo al Satchmo, a ganar la miseria d todos los fines d semana, seguir quemándome con las mismas actitudes y poder crecer. Lo weno sería q podría seguir viendo a mis amigos...
Hablando d amigos: La gente está bien. Frecuento más a Manu y a Joseph. Nos hemos vuelto muy amigos, mucho!!! Joseph se ha abierto mucho a mí, me ha contado muchas cosas (Cosa q para él es todo un paso) y aunque no nos vemos muy seguido xq entre q trabajan y yo tengo ensayos d Hairspray, siempre estamos en contacto! Manu está trabajando en un Country club (No c q hace ahí, jajaja) y tb está grabando para otra miniserie (Hace d malo!!!). Y el Joseph está trabajando en una juguería con Verónica (otra amiga del taller, sí t hablé d ella), y creo q no está en nada d teatro actualmente, aunque hac un par d meses estuvo haciendo producción en una obra d teatro del Montecarlo, con gente conocida! Ah, t conté q en realidad no le gustaba a Joseph, como me hizo pensar? Jajaja! Estuvo jugando conmigo todo el tiempo! Las paltas q me hice, no? Jajaja me da risa acordarme… Q bueno q nunca lo intentamos, nos habríamos hecho mucho daño el uno al otro. Somos muy diferentes, es una buena persona pero tiene muchas cosas q le impiden confiar en otros. Como amigos estamos super! Salimos los dos solos hace una semana y la pasamos muy bien conversando. Y hace poco le hice su terapia, como la q t hice a tí y Pochi hace tiempo, t acuerdas? Y le dije tantas cosas q se puso a llorar… Fue bonito. PERO SHHHHHHHHHHHHHHH! TÚ NO SABES Q ÉL LLORÓ!!!! Jajajaja. Hablando d Pochi… Sí sabías q él estuvo en una obra con Manu, Joseph y Mayra, no? Se llamaba “Benito Boo”, era una versión d “El fantasma de Canterville”. No la ví xq coincidía con el Satchmo, pero salieron muy contentos d ahí. No c nah más d Pochi, sólo q está en un comercial de cerveza y no c le ve! Jajajajajajajajajaja

D Paola no c mucho, hac tiempo q no nos vemos… Ya terminó la univ! Me llamó para grabar con ella un videoclip, trabajo suyo, en noviembre. Y al final no hice nada y estuve con ella todo el día x gusto, prácticamente. Lo peor es q al día siguiente tenía final d micro y aparte tenía mucho q estudiar d bioquímica! Jajaja. Pero felizmente lo aprobé todo, xq el primero estuvo relativamente fácil y el de bóquímica estuvo MALEADAZO pero = lo pasé (Y fue un grandísimo alivio, creo q sí t conté). D Daniel -Caracola- no c mucho tampoco. Lo veo a veces, lo ví el domingo en el show infantil q animé, él puso la música como siempre. Escuché x ahí q el grupo d baile con quienes t presentaste se disolvió, cada quien se fue x su lado, una nota así. Hmmmm… Alguna otra persona q conoces y yo tb d la q quieres saber?

Bueno. Hay alguien d quien me imagino no quieres saber, xq lo odias. Pero es alguien muy importante, y ahora q releo todo lo q he escrito, es en quien más palabras he usado. Así q t recomiendo q t hagas a la idea U_U.
Quizás lo q más me afecta ahora es mi vida amorosa. T acuerdas d André, el perro? Bueno. Resultó ser más bueno d lo q pensábamos. Y es q hablamos d todo, todo lo q había pasado, y pasaba, y todo lo q sentíamos y pensábamos. Si estás apurada, t recomiendo q dejes el mail aquí, xq lo q viene es larguito. Si no, trae tu canchita =)

Como preludio al tema, quería contarte (O recordarte, xq no c si t dije), q André intentó besarme luego d su cumpleaños y tb un día en el teatro, cuando estábamos solos detrás d la pata, todo a oscuras. En la primera ocasión no se lo permití xq estaba un poco dolida con él, ya q dos días antes, en la discoteca, ni me miró xq estaba con su enamorada todo el tiempo; y en la segunda ocasión (Varios meses después), me hice la loca y le besé en el cachete. Y muchas veces, luego d decirme para aunque sea dar una vuelta por el parque Kennedy (Ya hasta no quería llevarme hasta mi casa), a la siguiente vez q lo veía llevaba a su enamorada al teatro o pasaban cosas relativas a ella cerca d mí. Y eran esas actitudes d “t presto atención pero para limpiar mi culpa t pongo a mi enamorada en las narices”, las q me hacían sentir terrible.
Dejamos d vernos a finales d noviembre, xq como entenderás, la temporada del Satchmo terminó para mí y Lucho quiso hacer obras más pequeñas, con menos gente, xq iba poco público y le salía más a cuenta. Para mí fue en cierta forma genial xq me permitía pasar más tiempo con mi familia y descansar d eso, q ya estaba haciéndoseme un martirio d aburrimiento (Cumplí más d un año d temporada!). Y ver a André tan seguido me hacía mucho mal, xq siempre tenía actitudes q me ilusionaban, y luego me estampaba contra la tierra. Bueno. Estuvimos sin vernos un tiempazo, yo lo extrañaba a morir pero tb entendía y empecé a "curarme", xq en realidad podía buscarlo y no lo hacía para justamente dejar q todo pasara, y él pudiera estar mejor con Pamela, su enamorada. Y en una reunión d Navidad lo volví a ver, se le veía muy contento y yo estaba bastante deprimida x lo d mi padre, xq no podía hacer nada, ni salir, ni pedirle nada. Aún ásí le compré un regalo: un polo con un estampado especial. Y bueno, después d eso me buscó un día antes d Año Nuevo para pedirme q lo ayudara con un asunto personal (Una investigación familiar), y me dio gusto no estar ilusionada cuando me buscó, hasta le dí poca importancia! Pero tiempo después, a mediados de enero, me picó la curiosidad por saber en qué había quedado la investigación... Y justo lo encontré en el msn, como nunca, y quedamos para enontrarnos un domingo después del satchmo. Había quedado con Renzo (Tu amigo) para salir con él finalmente ese mismo día, antes d ir al Satchmo… Pero x cuestiones d falta d organización, él no apareció y yo fui x si acaso al lugar d encuentro, una galería d arte d Miraflores. Acababa d salir d mi castigo y él me insistió así q acepté, pero como no estaba fui más temprano al Satchmo, y felizmente fue así xq ni había habido función y estaban saliendo antes. Me quedé con André y un amigo más q tb trabajó en el Satchmo, se llama Marlon; nos fuimos a dar vueltas x el parque Kennedy mientras me contaba lo q pasó con su investigación y decidimos ir a casa d Flor, una señora q tb actuaba con nosotros en el Satchmo y q es como nuestra abuelita d cariño. Está con cáncer y se debe sentir un poco solita, y como le tenemos cariño, fuimos a visitarla. Nos quedamos conversando en su casa (Vive x Encalada, relativamente cerca al club árabe) y Marlon se tuvo q ir antes. Nos pusimos a ver una película y cuando terminó ya era la 1 am, así q André y yo vimos q era hora d irnos. Como antes, quiso acompañarme a mi casa, y aunque no era lo q yo prefería xq temía q pasara algo, le acepté, xq ya era tarde y hacía tiempo q no pasaba el rato con él. La verdad lo extrañaba, y quería estar con él ese día. Pero estaba muy contenta xq no quería q pasara nada, por fin lo veía como algo parecido a un amigo. Y me acompañó, LATEANDO, desde Encalada hasta mi casa, xq a esa hora ya no pasaban buses y no teníamos plata para taxi n_n

Jugábamos, me cargó, me empujaba, caminamos x todo Velazco Astete dentro del jardín q hay entre los dos carriles de la pista y él me dijo q era la primera vez q hacía eso. Y varias veces intentó besarme, pero me hice la loca, xq sus intentos no eran muy evidentes pero sí me daba cuenta. Cuando estábamos en el óvalo Higuereta un fumón empezó a seguirnos y él me protegió d él, hicimos tiempo en el grifo d la casa d tu Antonio y luego nos fuimos x callecitas para perder al hombre. Y en una d ellas, André intentó besarme, pero esta vez en serio. Y le hice el pare, y como q las cosas q le dije ayudaron a q los dos nos abriéramos y cada uno empezó a hablar… Y me dijo tantas cosas, Mu, tantas…! Nunca había sido tan abierto conmigo en cuanto a nosotros y yo nunca había podido expresarme así con nadie en cuestión a mis sentimientos! Fue muy bonito lo q pasó, xq me hizo ver q en realidad no había estado jugando conmigo ni nada d eso… Simplemente le nacía estar cerca d mí, ni siquiera había planeado acompañarme a mi casa, le nació ofrecerse. Yo me había alejado para q a él le fuera mejor con Pamela, y pensé q todo iba bien con ella, o al menos mejor, y me dijo q no todo era tan bueno como yo pensaba y q no les iba tan bien. Q ese tiempo q no nos habíamos visto, había pensado en mí varias veces y q incluso había pensado en terminar con Pamela. Q se había equivocado cuando la última vez q estuvimos juntos me dijo q si no la hubiera conocido a ella o si ella no fuera su enamorada, igual no estaría conmigo, q se había dado cuenta d q sí le gustaría; q se había estado preguntando cómo sería estar conmigo, como enamorados. Q sí le gustaba, muchísimo muchísimo (Le dio un poco de vergüenza decirlo la primera vez pero luego le salió más fácil), q no podía evitar tener ganas d besarme cuando nos veíamos, q se confundía mucho, q “cuando uno es chibolo y ves a una chica bonita t enamoras, pero luego llega alguien más y no sabes q hacer”, q no sabía si iba a seguir con Pamela o terminar con Pamela y estar conmigo o terminar con ella y quedarse solo; y q no quería causarme problemas ni hacerme sentir mal. Y weno, varias cosas más q no recuerdo. Yo le dije todo lo q sentía, muchas cosas, hablamos más d una hora. Al final terminamos besándonos (No me mates!), pero fue TAAAAAAAAAAAAAAN bonito, tanto!!! Sabes xq? Xq sentí, x primera vez, q alguien q yo quería, tb me quería, y q él me estaba besando a mí y no a su enamorada. Y no me sentí culpable, xq sabía q era lo q ambos sentíamos y queríamos hacer. Puedes creerlo? Yo no. Para mí fue increíble. Bueno, pasó y decidimos q él tenía q pensar bien q iba a hacer, q tenía q tomar alguna decisión xq no quería quedarme en el aire como siempre. Y decidimos q ambos íbamos a pensar bien qué queríamos, pero q por mientras íbamos a ser amigos, vernos normal y tratarnos bien. Hasta ahí, todo muy bien.

Pero conforme pasaron los días me daba cuenta d varias cosas. Martín, mi amigo d la univ, el q me invitó a la fiesta y se ha hecho super amigo mío, me dijo q abriera los ojos y q yo nunca lo iba a ver solamente como un amigo. Tenía razón: siempre q nos viéramos yo iba a ilusionarme, xq él siempre q siguiera sintiendo cosas tb iba a tener actitudes hacia mí. Si decidía seguir con ella y seguir siendo mi amigo, iban a pasar cosas q me iban a seguir dañando xq siempre iba a haber alguna excusa para estar más cerca. Y si él decidía estar conmigo (Cosa q dudaba mucho), al final él se iba a aburrir d mí (Como el resto) e íbamos a terminar, xq se iba a dar cuenta d q a lo mejor yo no soy lo q él piensa. Tengo mucho miedo d decepcionarlo, y él d decepcionarme a mí, me lo dijo después. Aparte q yo sé q él es una persona importantísima en mi vida (lo ví en su mano y desde la primera vez q lo ví, lo supe!), pero q no estamos destinados a trascender para siempre. Y como q aunque en ese momento lo q quería era estar con él, no sabía si era lo correcto xq sabía q había otro plan mucho mayor en el q no terminamos juntos para siempre. Así q después d una semana lo llamé y lo cité para hablar uno d esos días.

Cuando llegó a mi casa me dijo para hacer hora, y me llevó caminando hasta la casa d una tía suya (Recién la conoció, es su tía biológica paterna. Él fue adoptado x sus tíos maternos, la investigación familiar era acerca d su familia paterna). Estuvimos ahí con su familia varias horas y de camino d regreso a mi casa, caminando como siempre, fue q tocamos el tema. Él me dijo casi lo mismo: q le gustaba demasiado, q esos días se había puesto a pensar q sentiría si yo tenía algo con otra persona y me dijo q se sentiría super mal, le daría mucha rabia y preferiría no saberlo; q las personas a las q les había contado su problema le habían dicho q a lo mejor era una ilusión pero q él sabía q no lo era, q sí le gustaba mucho; q los pocos momentos q había pasado conmigo eran mejores q los muchos momentos q había pasado con Pamela; q en ese momento no estaba exactamente con ella sino q le había pedido un tiempo xq lo q más necesitaba era tranquilidad y espacio para pensar bien… y ahí entré yo y le dije q lo mejor iba a ser dejar d vernos absolutamente, ni siquiera como amigos, xq yo me iba a seguir ilusionando y luego me iba a estampar contra el piso, y q eso me hacía mucho daño; y q a lo mejor alejarnos le ayudaría a ponerse más claro en cuanto a lo que quería. Me dijo q no quería hacerme daño, q él no se creía ningún Badani y q jamás estaría con las dos a la vez xq él había sido criado con valores y q en todo caso, él prefería quedarse solo, sin ninguna d las dos, xq él era quien había ocasionado todo este problema, q todo esto era su culpa y no quería seguir jugando con mis sentimientos… y fue ahí cuando dejé d pensar mal d él.

Todo este bendito tiempo había pensado q él era un patán y q a lo mejor lo único q él sentía x mí era atracción sexual (Xq la vez anterior q nos vimos, cuando estábamos besándonos el metió la mano dentro d mi pantalón y me dijo un par d cosas q me sacaron d cuadro). Pero le pregunté sobre ese tema caletamente a varias personas y me dijeron q eso era normal en una pareja (Me imagino q debe serlo, pero para mí sabes q todo es anormal). Y cuando me dijo eso, Mu, me dí cuenta d q estaba siendo sincero conmigo y q sí, realmente, estaba confundido y sentía cosas y x primera vez EN MI VIDA me sentí correspondida. Ni con JM me sentí así, Mu, menos con Lichi (Sabes cómo fueron las cosas, él SÍ es un patán). André es virgen, como yo; tendrá más experiencia seguramente, pero es inocente y es puro, no tiene malas intenciones. Mi radar ultrasensible no las siente. Puede tener actitudes q todo hombre tiene, pero no pasa nunca d pensamientos, en todo caso. Y eso me gusta d él. Lo conozco bastante, Mu, más q a otro chico de antes, xq antes q nada fuimos amigos, muy amigos. Y sé q él es muy bueno, recontra bueno, xq me lo ha demostrado muchas veces, sin querer. Y me sentí muy mal d pensar así d él, como si sólo quisiera usarme como desfogue. Quizás al principio fue más eso, pero con el tiempo las cosas cambiaron. Xq estuve ahí y no permití q se pasara d la raya, y me conoció más como persona y menos como pareja. Su relación con Pamela fue al revés; a él ella siempre le gustó y d la nada salieron y a las dos semanas ya estaban.

Volviendo al cuento y para hacerla más corta: Estábamos caminando, hablando del tema, y de la nada me abrazó, Mu, me abrazó d una forma q nunca había hecho… Y fue tan lindo…! Quiso besarme, pero le pedí q no lo hiciera (Tonta yo! Estaba sin enamorada!), y él respetó mi decisión, y aunque estuvo cerca no lo hizo! Y me abrazó fuerte, xq justo habíamos dicho algo d q yo tenía un montón d ganas d abrazarlo y él tb… Y fue tan lindo, me sentí muy protegida, muy querid, muy segura, como hacía DEMASIADO tiempo o me sentía… Y bueno, seguimos conversando, nos dijimos varias cosas más, y concluimos en q no debíamos seguir viéndonos ni siquiera como amigos (O al menos eso entendí yo), xq nos hacíamos daño. Él necesitaba pensar y yo no podía seguir ilusionándome. Q si nos encontrábamos en alguna reunión d teatro nos íbamos a seguir tratando bien, como siempre, pero q no íbamos a buscarnos ni nada. Y nos despedimos, y ya. Yo obvio q me sentí muy mal, sentí un vacío increíble, Mu, como si algo se hubiera separado d mí, como si algo de mi pecho se fuera volando… Mi mamá me dijo q estuvo bien. Pero yo me di cuenta d q habían tres cosas q tenía q decirle, q pensé q eran importantes q él supiera xq nunca se las había dicho. Y al día siguiente, sin previo aviso, lo fui a buscar a su chamba (Está practicando cerca d mi facultad!), inventé una excusa para distraerlo de su trabajo un toque, se las dije en su cara con toda la vergüenza del mundo y me fui. Y desde entonces no he sabido nada de él. Bueno, tampoco ha pasado mucho tiempo, sólo dos semanas… Pero yo siento q ha pasado mucho más tiempo, más q lo q estuvimos sin saber el uno del otro, desde q terminó el Satchmo para mí.

Y me siento muy mal, xq no sólo lo extraño, sino q lo necesito, se me ha hecho indispensable, ocupó un lugar increíblemente importante en mi vida, es lo más cercano a un enamorado q jamás he tenido (Ni JM), y siempre q pasa algo me doy cuenta d q él debería estar ahí, como antes. Los lugares x los q paseábamos, las cosas q me decía, las cosas q hacíamos, las canciones, todo, Mu… Nada es igual. Nada. Me siento super vacía, me falta él molestándome y haciéndome reír, y me da muchísima pena saber q él no me va a volver a buscar ni vamos a poder caminar juntos ni conversar hasta altas horas d la madrugada... Me duele daber q sigue con Pamela, xq la quiere mucho y x costumbre, xq en el fondo me quiere, sólo q no está seguro y tiene mucho miedo d cambiar su situación, y la costumbre puede tanto, tanto... Sé q no les va tan bien como quisiera. Yo lo siento a lo lejos. He visto fotos d ellos, de enero. Soy tan tonta, Mu, q me puse a ver su hi5 y ví las fotos q tiene con Pamela… y no se le ve tan cariñoso, ni siquiera brilla tanto, como antes. Y me parece muy egoísta pensar así, me siento culpable d pensar q él me quiere… Pero no puedo evitar tener la sensación d q nos compara y me ve diferente, y no sólo eso, sino q en el fondo se siente mejor conmigo. Xq no soy sólo una cara sino q tb soy su amiga y su compinche, y eso tb necesita. “Contigo es la primera vez q he hecho muchas cosas”, “Sé q me serías tan fiel a lo q yo haga”, “Necesito a una persona decidida, q no tenga miedo d arriesgarse”, me dijo. Y a pesar d q no debería seguir pensando, sigo esperando a q algún día reaccione y se de cuenta d eso, y venga de sorpresa a donde quiera q yo esté y me diga q quiere estar conmigo. Mi único miedo ahora es q cuando eso suceda yo ya no sienta lo mismo, y quizás x eso me aferro tanto y no lo suelto, como dijimos q debíamos hacer. Lo he soltado a medias, xq tengo miedo d dejar d quererlo.

Hace tiempo yo había pensado q no me gustaría q él termine con ella x mí, xq no me gustaría vivir con eso en mi conciencia y la relación, para mí, no sería igual… Pero vamos! Tú tb t has arriesgado, muchas personas q conozco tb se han arriesgado… Desde q hablamos la última vez, sé q si él me lo dice, yo le diría q sí (Aunque primero lo haría sufrir, ñaca ñaca). Y aunque me daría un montón d miedo xq nosotros nos llevamos super bien pero nuestros entornos son super archi recontra diferentes, me gustaría intentarlo con él, para sacarme esa espinita, para ganar la experiencia, para saber q se siente caminar con él d la mano y poder besarlo sin miedos ni culpas y decir "Mi enamorado". “Quería besarte, sí quiero estar contigo y habría sido muy feliz contigo”, le dije cuando lo busqué. Necesité decírselo, xq aunque d alguna forma él lo sabía, no lo hice explícito. No c si habrá sido en vano o no... Pero quería q él lo tuviera claro. Q al menos tuviera claro lo q yo sentía x él, ya q no tiene tan claro lo q él sinte x mí.

Este último tiempo he pensado q a lo mejor no me quiere. Contradicción d nuevo, se me hace mucho más fácil pensar así. Es q si t pones a pensar (Bueno, seguramente lo has pensado), si d verdad me hubiera querido él habría terminado con su enamorada. Y nunca lo hizo. No c si es x miedo, o x costumbre, o x pena (Como una vez me hizo entender). Creo q a lo mejor está un poco confiado en q lo voy a esperar, y q él va a poder terminar cuando quiera, tomarse su tiempo, xq ahí va a segur sentada Cristinita, esperándolo. Tengo miedo d q piense eso. Creo q no es así, pero me atormenta un poco imaginármelo. Es q él es inseguro, tiene miedo dlastimar a alguien, d q lo nuestro no funcione. Y x eso nose ha arriesgado. Y eso me revienta tanto, Mu! Xq me comparo con el resto d personas q conozco q han pasado x algo similar, o aunq sea x algo de este tipo, y siempre terminan intentándolo! A veces no resulta, la pasan bien un tiempoy luego terminan; otras veces dura mucho y fue lo correcto... Pero al menos lo intentaron! Al menos se arriesgaron! Al menos lo vivieron! Yo pienso así xq tú me lo has enseñado... Y quise enseñárselo a él... Pero no fue suficiente. Y x eso creo q debería olvidarlo, xq él no me quiere lo suficiente como para arriesgarse x mí. Pero no quiero! Muero d miedo y sigo en el aire, esperando, como siempre! Soy una tonta, Mu, soy una imbécil!

Vaya, me extendí más d lo q me propuse… Es q siempre q escribo me paso de la raya y termino haciendo testamentos a diario!!! Jajaja discúlpame x aburrirte con mis cosas… Tengo a todos los q saben del tema hasta la coronilla! Y espero q tú no t hayas hartado tanto, xq puedo ser tan pero tan estresante…!

Y bueno, para animarte un poco y cambiar a un tema más ligero… Quiero q entres a este link: http://www.youtube.com/watch?v=rRnvAMdtqgI&eurl=
Es d un comercial d Claro, t vas a matar d risa, xq es TODO! Esa canción se ha pegado y está sonando demasiado x todas partes. Míralo x ti misma y dime si no es chistosísimo!

Bueno Mu. Dejo d quitarte tu tiempo. Cumplí mi promesa d mandarte un mail enorme y largote… T toca a ti! Quiero q me cuentes todo lo q puedas con lujo d detalles, con puntos, comas e hipérboles, acerca de tu franco-argentino, Stephane, tu universidad, tus amigos, tus actividades, tus problemas, tus bromas, lo q hiciste anoche antes d dormir (Hmmmm!) y todo lo q puedas. Aunque sea en partes, sí? Sé q no debes tener tiempo, pero aunq sea date un ratito, sí? Yo, de nuevo, no he dormido x escribirte todo esto… No t sientas muy mal, se me ha hecho costumbre desvelarme hasta tempranísimo (ja) escribiendo cosas (Ya sabes para qué, estaba en uno d mis videos). Es una forma q tengo d hacerme sufrir. Soy muy masoquista. Ah! Tb he adelgazado! Estoy alrededor d los 55 kgs! Me faltan 6!!!!! Y me siento =ita, aunque la ropa me queda definitivamente mejor U_U. Pero no me wa quedar aquí, no señor! Voy a volver a los 50 como esa Navidad q fui a tu casa a dejarte el regalo debajo d tu almohada para q no t dieras cuenta! Hablando d regalos… T iegó el encarguito q t mandé con tu profesora? O aún no va? Q fue del tema? Tu mamá me odia x haber ido 6 horas después? Dile q la adoro y q me gustaría ir un día aunque sea a ver cómo están, el otro día estuve pensando en tu familia. Les mando muchos saludos!

A propósito: cómo le va a Daniela???????

Bueno, Ahora sí me despido. Sólo t pido un último favor: Q LO PRIMERO Q ME ESCRIBAS SEA TU DIRECCIÓN Y TELÉFONO ACTUALES, BIEN REDACTADOS, CON CÓDIGOS DE PAÍS Y TODO LO Q SE NECESITE para poder llamarte o mandarte una carta tradicional (no la esperes, es sólo una idea. Aunque quién sabe???). Xq sabes? Gasté 20 soles q no tenía en comprarme una tarjeta para llamar al extranjero y se me va a vencer antes d poder usarla… Y no quiero q esos 20 soles se vayan a la basura! Así q, XFIS, haz eso x mí. Si no quieres escribirme, cuéntame todo x fono, pero permíteme contactarte primero!!!!!!

Ya, chau. No molesto más.

T quieeeeeeeeeeerooooooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
T extraaaaaaaaaaaañoooooooooooooooooooooo!!!!
Feliz día d la amistad, mi Mu! Recuerda q siempre, siempre, wa estar aquí, a tan sólo un mail o una llamada d distancia!Cris*