Maniática obsesiva, loca enferma

Estoy mal, de verdad q lo estoy... Lo q tengo ya es enfermizo, es realmente malo...

Aparte d q hoy estuve en el baño en la mañana con retortijones un poco más fuertes d los q tuve los días anteriores (Tranquilas, no me deshidrato para nada), hoy volví a comerme todo lo q encontré en mi camino.

Meditando tirada en la cama d mi mamá, me di cuenta d q d nuevo estoy cayendo en eso d atragantarme todos los días, como me pasó el año pasado... y no quiero q se repita! No quiero, no puede ser! No quiero cometer el mismo error y necesito ponerle un alto a tanta anseidad... Pero es q es tan difícil...!

Pedí ayuda. Le pedí ayuda a los q quisieran, xq necesitaba q me guien y me saquen tantas obsesiones. Pero ni bien me levanté volví a buscar comida. Y me volví a llenar, y ahora peor. Estoy x explotar, estoy gorda. Y no quiero estarlo más.

Una vez mamá me dijo: "A veces las personas comen más y engordan xq es una manera d protegerse, como si la grasa q les envuelve les diera el calor q necesitan d una persona"... Tiene bastante sentido, y se aplicaría cuando se pierde a alguien. Le estuve dando vueltas a esa idea, y hoy me di cuenta d q el año pasado me dio por comer más cuando primero J se fue d la casa... Y después cuando me di cuenta d q no iba a pasar nada con Leo y él no me quería. Los perdí a los dos y me puse a comer como troglodita. Y traté d sentirme protegida con grasa. Con comida. Luego vino Bruno, empecé a sentirme aceptada y notada por él y empecé a bajar d peso... Y ahora, días después d q hablé con Bruno, se me ha dado por comer d nuevo compulsivamente... Y debe ser q siento q he vuelto a perder a alguien! Normalmente me daba x no comer cuando estoy triste, pero cuando me siento más sola y desprotegida d lo normal, empiezo a tratar d crearme una barrera natural!

Y eso no puede seguir así, xq no puedo tener miedo d q los ciclos se acaben y la gente siga su camino! No está bien! X ese miedo no voy a convertirme en una vaca!

Es x eso q estuve pensando en Bruno, y hasta empecé a creer q iba a ser necesario buscarlo, x mi bien, xq no puedo estar así, sin él, xq me caigo a pedazos, y aunque esté bien con el mundo, me hace mucha falta, lo necesito. No es q lo extrañe solamente, ha tenido un papel demasiado imxtante en mi vida y lo necesito, se ha vuelto irreemplazable. Me hace muchísimo daño no tenerlo... Escuché x ahí q más duele un amor no correspondido q un amor perdido... Yo creo q este me ha dolido menos d lo q podía haberme dolido xq e cierta forma fue correspondido... Y estoy bastante bien, animada y con fuerzas para hacer mis cosas... Sólo q he estado evitando el tema y pensar demasiado, y cuando me detengo y realmente lo hago me siento mal. Me hace daño estar sin él. Pero cuando pienso en el daño q me hace viéndolo, ilusionándome, no c q pensar... D q forma me hace menos daño? Xq ahora, aunque no lo quiera, estoy ilusionada con q algún día se de cuenta d q me quiere a mí y me busque... O al menos eso era lo q sentía hasta hace un par d horas.

Estuve buscando figuritas para el post d las preguntas, y se me ocurrió poner alguna foto bonita d Bruno. Sólo tengo una en mi compu, la q nos tomamos el día d la reacción post carta en el Ripley, junto con José. Y ya la enseñé. Así q quería poner otra. Y dando vueltas al asunto, vi q el único lugar del q podría sacar fotos es su hi5. Pero no quería entrar con mi propia cuenta xq sabía q él se daría cuenta d q estuve x ahí, husmeando. Y se supone q no debíamos buscarnos. Así q me creé una cuenta nueva como Cristal, sólo para poder ver sus fotos. Ahí empezó lo enfermizo, pero no quedó ahí.


No pude entrar, xq puso alguna opción para protegerse y no dejar entrar a nadie más. Así q me resigné y como quería la foto, entré como yo misma. Cómo se ve q aunque termine siendo yo la perjudicada, consigo lo q me propongo!

Me dio gusto ver q yo estaba como una d sus amigas principales... pero la primera en la lista era Pamela. Y me dio tanta curiosidad, tantísima, q no aguanté e hice click donde salía su nombre, para ver sus fotos. Y entre muchas otras cosas, esto es lo q encontré:

En esta foto Bruno sale muuuuuuy muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuy bien. Y la pileta justo refleja sus colores favoritos!


PAMAND (Sí, están mojados porque se metieron a la pileta)


Pamela con la gorra d Bruno. Al parecer, ella tb se la quita.

Hasta acá son fotos del 6 de enero d este año.

En su cumpleaños n° 18. 24 d mayo. Géminis como yo.

Pamela y su gemela.

Es REGIA.

Díganme si no es bella. Tiene un cuerpazo, y su cara es muy muy linda, como de ángel. Su mirada es pura, su sonrisa contagia, no necesita maquillarse para verse linda... No hay q ser hombre para ver lo q vio Bruno. Con razón él le llama "Esposita, angelito, amorchote", y dice q estar lejos d ella es como matarse, y le repite miles d veces q la ama y la ama y la ama.

Cómo se me pudo ocurrir??? Cómo diablos pude pensar q ÉL iba a dejar TODO lo q tenía con ELLA y arriesgarse para estar con una basura, una mierda, un trapo sucio, una nada insignificante, mediocre, horrible, mala, idiota y vacía como yo? Una loser, una mierdecilla más del montón, una nada!

Mírenlos! Es q juntos son todo! Cuántas veces habrán estado juntos? Cuántas veces habrán salido? Cuántos besos ella le habrá dado? Cuántas lágrimas habrá llorado Bruno x no poder estar con ella? Cuánto daño le he hecho a estas dos personas con mi existencia?

Duele. Duele muchísimo hacer lo q hago. Duele muchísimo volver a aterrizar de cara contra el lodo, darme cuenta d q, definitivamente, lo suyo es demasiado grande para terminar así porque sí y yo sólo estoy estorbando. Duele muchísimo leer los miles de comentarios q él le dejó a ella en sus fotos, diciéndole a cada rato q es linda, q es la mejor, q la ama con todo el corazón. Lo único q me tranquiliza es saber q son d la época en q él estaba d viaje, o sea, hace un año, cuando no éramos amigos. Pero =.

Ella es tanto... Se le ve tan femenina, tan linda, tan dulce, tan inteligente, tan agradable, tan feliz, tan... tan todo! Y yo... es como si fuera su opuesto en todo! Absolutamente todo! Su sonrisa es linda, mi sonrisa es chueca... Su cara es de ángel, mi cara es de vieja amargada... Es regia y no tiene rollos, yo soy una vaca... Se ve bonita con lo q se ponga, yo no tengo arreglo... No necesita maquillarse para verse bien, si yo quiero verme diferente tengo q maquillarme al menos los ojos para q se me noten las pestañas... Tiene mucha suerte, y es feliz... Yo soy una miserable.

He sido una tonta ingenua al pensar q Bruno podía quererme a mí. A MÍ! Cómo rayos pudo pasar todo esto??? Cómo puede ser posible q él esté confundido, teniendo al mundo en sus manos? Entiendo a cabalidad xq no puede dejarla, xq le da tanto miedo, lo entiendo y lo apoyo. Ojalá nunca la deje, xq ella es un ángel, y él su caballero protector, el q la ama y la va a cuidar para siempre.

Todo fue un espejismo. Conmigo no vivió nada. Con ella lo tiene todo! Hasta le llama "Esposita"!Cómo diablos pude meterme ahí? Cómo diablos pude siquiera pensarlo???

Nunca voy a poder ser ni la mitad d lo q es ella. Nunca voy a llegarle a los talones. Ella lo tiene todo! Y yo... No soy nada.

Bonita forma de echarse tierra encima, no? A ver si ahora me esfuerzo más en mejorar. Para al menos llegar a sus talones.

X favor, no se roben estas fotos, sí? Las voy a borrar en unos días, xq no quiero ocasionar problemas. Me muero si alguien q la conoce se entera... Aunq lo dudo. Pero = seré precavida.