¿Quién se cree?

Ayer me puse bastante sensible luego d la "visita". D estar casi sin poder llorar x lo de Bruno y mis otros problemas, me emocioné tanto q lloré sin esfuerzo. Jorge me debe haber escuchado, xq mi mamá dijo q "estaba preocupado" -_-'. Y cuando me senté a la computadora (1am) para conversar con el Hermijo, mamá lo llamó y puso las manos de él sobre mis hombros. Sentí q me quemaba!!! Y traté d apartarme d él, llorando, pero parecía q lo q quería era justamente martirizarme.

Más tarde, mienras mamá estaba en la computadora, yo le conté (finalmente) y a grandes rasgos lo q me había dicho bruno y lo q iba a pasar mañana jueves. Me dijo q pensaba q estaba muy bien q tomara mi distancia. Y q así él iba a aprender, a lo mejor eso era lo q tenía q vivir conmigo; q yo debía aprender a soltar y él a conocer un amor bonito y no depender tanto, q cuando me fuera iba a valorar. No c q tan cierto sea... pero weeeeno.

Y hoy... Estaba bastante tranquila, equilibrada, no quería pensar ni juzgarme x nada malogrando mi paz interna (La sensación típica q t da después d llorar o d q t pase algo bonito), y cuando llegué a casa mamá me llamó y lo llamó a él y él empezó a sermonearme y decirme un montón d cosas q simplemente estaban d más q él me dijera. "Aceptar quién soy... entender las cosas q pasan... al menos yo crecí en un ambiente lleno d estas cosas gracias a mi mamá..."Blah blah blah. Algunas cosas ya sabía, otras sonaron bien... pero en general, no tenía xq decirme tanta estupidez. Xq sí, en ese momento me parecieron estupideces. Y aunq le pedí a mi mamá sutilmente con gestos q por favor lo parara y lo sacara del cuarto de trabajo, donde estábamos, él seguía con su perorata. Al final terminé yéndome, y volví a quedar como una adolescente malcriada.

Xq rayos tenía q decirme tantas cosas juntas? Él ni siquera me conoce, no soy nada suyo y no tiene xq meterse en mi vida! Yo no lo quiero cerca de mí y a él no le imxta lo q me pase! Ok, se emocionó, pero no tiene xq empezar a decirme cosas...

Soy muy dura con él. Seguro sólo quería ayudar. Pero pasa q yo no quería su ayuda.

Estaba d buen humor, y me hizo llorar mucho, y terminé durmiéndome. En la tarde me fui y lo ví sentado cerca d donde yo había estado, y en la noche me dirigió la palabra (Cosa q no hacía), y yo le respondí vagamente.

Me sentí muy mal. Su presencia en mi vida no me gusta. Y lo q más me dolió fue q trató d decirme sutilmente q él fue mi padre en alguna época lejana y lo vuelve a ser... y yo no lo quiero conmigo. Este resentimiento con él viene d antes, mucho antes. Y x eso me cuesta tanto aceptarlo. Y esto se refleja en otros campos, siempre me faltó la figura masculina y en vez d buscarla, rehuyo d ella (No soy lesbiana y estoy archi segura d eso). Y lo peor es q cuando confío en algpun hombre (Padre, amigo o pareja) termina fallándome y eso hace mi fobia aún peor.

Él no es mi padre. No tiene q obligarse a sí mismo a serlo. Xq no me conoce, y no c puede querer a lo q no c conoce. Yo no quiero tener un padre. Nací sin uno, crecí sin uno, y ahora vivo sin uno. Si lo tuve fue x muy poco tiempo, un dulce corto tiempo. Pero me demostró q no es para mí, y he aprendido a vivir sin eso. Posiblemente después me arrepienta d tratarlo tan mal y desperdiciar mi "Niñez", xq no puedo negar q me da una especie d celos/asquito (X lo cursi) cuando veo a mi hermana salir con él al cine, tomar helados y conversar, y yo amargada en un rincón. A lo mejor yo tb quiero tener un padre. Pero soy tan dura q A ÉL no lo acepto.

En fin... Espero q no vuelva a adoptar papeles q no le quedan. Sus intentos son en vano, xq yo no quiero nah con él. Sí, soy una basura. Una basura inservible incapaz d merecer ese tipo d amor. Y así me siento bien, xq estoy segura en mi caparazón.