Por qué engordé el verano pasado?

Estaba tranquila, haciendo ayunos y dejando de comer cuantas comidas me venía en gana, con la simple excusa de “comí fuera”. Y era fácil creerme, xq me la pasaba en la calle, en casa de Alicia o en algún cásting (X alguna razón, aunq me dijeron q les gustó, nunca me llamaron. Luego me enteré q habían sacado del aire aquel programa.). En esa época el taller de Reynaldo estaba en todo su apogeo, así q también tenía los dichosos ensayos. Y si no había nada que hacer, me lo buscaba, con tal de no estar en casa a la hora del almuerzo y la cena. Incluso me cortaron un poco de encía, xq las muelas del juicio me estaban volviendo loca, así q puse d excusa el gran dolor q sentía los primeros días (Y q se fue desvaneciendo) para no comer lo q me invitaban (Tenía pendiente comer un peziduri enterito con Mu y hasta ahora no lo cobro. Peziduri = helado de 1 litro de una marca conocida akí en Perú).

Pero no todo podía ser color de rosa...

Me estuvieron llegando mails de castings, y como en esa época estaba probando suerte, a ver si me salía algo más interesante q el teatro donde me quedé hasta hace poco, iba a todo lo q se me presentaba. Un día, Manu me dijo q iba a ir al casting d un teatro en Barranco, xq necesitaban gente para las nuevas producciones. Tb iba a ir José, Alicia, Paola y otras personas del taller de Reynaldo. Incluso Mu se apuntó! Así q como era la mayoría d mis amigos, decidí acompañar y ver q sucedía.

Hice el casting con los demás, a pesar de q no tenía ganas. No me fue nada bien, la verdad, xq no había comido nada ese día y el anterior comí poco. No tenía fuerzas para moverme bien ni ganas de actuar. Lo peor es q justo me hicieron hacer cosas q no sabía: bailar e improvisar. Ya me había rendido cuando tuve q improvisar con Mu. El director explicó cómo era el asunto: dos obras: Anastasia y El libro de la selva, el mismo horario que yo tenía para el otro teatro, paga por puntos, ensayaríamos desde la siguiente semana todos los días todo el día... Todo sonaba muy bien. Incluso me agradaba eso de “ensayar todo el día”, xq significaba estar fuera d mi casa para la comida. Le conté al director mi problema en el otro teatro, yo tb tenía funciones a las 4pm. El director se interesó, xq vio q tb trabajaba con niños auque en la competencia. Y quedamos que en el supuesto caso de q me escogiera, podía salir del otro trabajo o estar en ambos a la vez, ya veía cómo me arreglaba. Se iba a tomar el trabajo de analizar a todos los que se presentaron ese día para llamar al día siguiente, domingo.

Ya había perdido las esperanzas, bailé mal, actué pésimo, no tenía imaginación para nada y me sentía un cero a la izquierda. Le conté eso a Mu, que se sentía de forma similar y trataba de levantarme el ánimo. Ese domingo ya estaba planeando mi vida igual q los últimos dos meses. Y sonó el teléfono de mi casa, y era el director, diciendo que había sido seleccionada, que tenía q ir a ese teatro al día siguiente y que le avisara a Mu. “Weno, decirle q trabajo con niños en otro teatro me sirvió de algo”.

La verdad no tenía muchas ganas de estar ahí, ese teatro siempre me pareció frío y sabía q no iba mucha gente. Pero x experimentar no estaba mal, estaba en mi época de “probar no cuesta nada y ganas mucho”. Iba a los ensayos fielmente, me quedaba todo el día todos los días con la gente (Aunque no me tocara ensayo a mí) y aunque se me hacía difícil, me hice amiga de algunos. Al principio, el director me vio actuar y me puso como Rasputín (Villano de Anastasia). Pero con los días, el director no se convencía de las personas que había puesto como Anastasia, y terminó dándome el papel a mí. Felizmente me había aprendido la película completa cuando era chiquita y la veía a cada rato, xq teníamos q inventarnos los diálogos ya q aún no llevaban el libreto definitivo, y eso ayudó a ir más rápido. Y aunque ya me había hecho a la idea e incluso ilusionado con ser Rasputín, la idea de ser la principal no me desagradó del todo xq como toda niña, escenificar a una princesa es super divertido. El contra estaba en q ya estaba aburrida d ese papel, xq tb lo hacía en el otro teatro, y aparte eso significaba más estrés, xq tenía que preocuparme x estar flaca para que mi vestido de prom me entrara, ya que ese iba a ser EL vestido de la princesa. Encima del estrés de tener ese personaje y tener q ensayarlo y perder todo mi verano en un teatro triste en el cual me aburría xq siempre los demás estaban ensayando las coreografías de la obra en la que no estaba y nunca podía actuar, se sumó el hecho de que el director me pusiera a hacer producción y x eso siempre tenía que estar ahí (No era obligatorio pero era preferencial). Con eso ya me había atado definitivamente.

Y yo me aburría en los ensayos, xq nunca hacía nada. Y como producción tampoco hacía la gran cosa, xq el director nunca estaba y si estaba no me daba ideas ni posibilidades de cosas para hacer, y encima su carácter en vez de activarme me cansaba. Pocas veces salimos a comprar cosas para las obras, un par de veces me mandó a hacer trabajos de investigación (Hasta le hice una presentación de power point con los vestuarios), pero el resto del tiempo no hacía nada.

Sumemos el hecho de que mi mamá se estaba empezando a divorciar de J; que las cosas en el otro teatro no iban tan bien en cuanto a gente y también tenía ensayos ahí de Cenicienta y El Mago de Oz; que el director del teatro d siempre había puesto a la Principal como Bella Durmiente y a mí me había pasado como Hada Madrina, y aunque no me molestaba su presencia ni nada me daba pena no tener el talento ni la fama para conservar ese papel; que las cosas con el director del otro teatro se empezaron a enrarecer debido a una noche que no debió pasar (No piensen muy mal, algún día me sentiré preparada para contar lo q sucedió); que casi no había descansado de la univ xq estaba trabajando los fines de semana, que me moría de miedo xq justo iba a entrar a anatomía y dizque era el peor curso de segundo, y lo peor de todo: me gustaba un chico.

A Leo lo conocí en una obra grande en la que actué en junio del año pasado (Mamma mía, donde tb conocí a Mu y Manu). Sólo me empezó a gustar cuando todo había terminado, xq empezamos a jugar a ser enamorados de mentira, y un par d veces para engañar a los demás y aprovechando que en la obra nos teníamos que besar, me daba piquitos. Ese verano nos vimos un par d veces, él siempre me decía que faltaba q lo besara y la segunda (Y última) vez q nos vimos decidí arriesgarme y besarlo. Me sentí muy rara, él se quedó shockeado y me dijo para vernos más seguido, pero nunca me buscó ni me llamó ni me dijo nada. Me enteré q le gustaba otra chica de su universidad y me sentí la más estúpida del planeta (Ver posts de mayo y Junio, aún no tenía nickname y lo llamaba como ÉL).

El punto es: Q hace una persona cuando está aburrida y estresada? Comer. Al principio no tenía mucho miedo xq después de todo estaba pesando 50 kilos, y no pesaba eso desde los 14 años. Me había propuesto una “tregua” conmigo misma, xq el último medio año me lo había pasado a dieta y justo estaba 2 semanas sin chocolate. Y decidí darme un descanso, para empezar a los 4 días con más fuerzas para dejar de comer. Y empecé a comer como loca todo lo que me había prohibido esos meses, y en cantidades industriales. Sentía que tenía q tragarme todo lo que se cruzaba en mi camino, como si la comida se fuera a acabar o si ya no fuera a comer nunca más. Mi estómago empezó a hincharse, mis piernas y brazos a ensancharse, mi cintura y mi abdomen a llenarse de grasa y mi papada a pronunciarse. Ya no me cabía ni una gota de agua pero yo seguía tragando sin siquiera saborear nada de lo que comía, sin casi masticar, simplemente deglutiendo. Lo peor: debido a mi estúpida manía de los números, siempre comía en números pares (2 o 4 de cada uno). Y así, al día me comía apenas despertaba 2 paquetes de galletas, luego en el ensayo 2 panes, 2 helados, dos cremoladas, mientras los demás ensayaban o incluso en medio de mis escenas me escapaba y me compraba 4 chocolates, otros 2 paquetes de galletas, al terminar todo otros 2 chocolates, 2 pies de manzana, y volvía a mi casa a la hora de la cena o incluso después y seguía comiendo frutas y verduras y pollo, y no sólo mi ración sino también la parte de mis hermanos. Y no me bastaba y terminaba comiendo panes y más cosas, todo esto a las 2 de la mañana. Despertaba con la barriga hinchada, pero pidiéndome más comida, xq me había acostumbrado a tenerla llena. E iba a la cocina x más. Mi estómago parecía una sandía, y no exagero. Sólo dejaba de comer cuando estaba durmiendo, el resto del día estaba dedicado a hacerme gorda.

Me moría de miedo de engordar, no quería volver a pesar 66 kilos y no sentirme cómoda con la ropa que me ponía. No quería perder los papeles que tenía sólo x verme mal, xq a una princesa jamás se le salen los rollos de la cintura (Xq simplemente no tiene). No quería q Leo me viera gorda, como seguramente me estaba viendo y x eso no me quería (Weno, eso lo pongo en duda, simplemente estaba jugando conmigo, ni gorda ni flaca me iba a querer). No quería pesar más, xq me sentía cómoda viéndome esquelética, con la ropa colgando, ayunando y haciéndome daño. Pero mi organismo me pedía dulces y comida, y aunque lloraba y me torturaba tratando de no comer más, terminaba cediendo y metiéndome porquerías a la boca. Se estrenó Anastasia y yo ya no tenía la misma silueta que cuando me probé el vestido para enseñárselo al director, a ver si le gustaba. Mientras a principios de enero me quedaba holgado (Estaba hecho a mi medida y me quedaba pegado cuando tenía 17), ahora me apretaba, ni siquiera cerraba, y me marcaba horrible las caderas. La gente decía q no c notaba, o q no se me veía mal, pero yo sí lo notaba y me sentía espantosa, y aunque lo intentaba, la ansiedad no me permitía dejar de comer, xq mi organismo se había desacostumbrado terriblemente a estar débil, sin calorías.

El estrés creció xq tenía que salir disparada de Miraflores, apenas terminaba las función de las 4 y 15, para llegar en 10 minutos a Barranco y cambiarme volando para estar lista a las 5 y media. Sólo una vez llegué 1 minuto tarde y me tuvo que reemplazar la más regia del elenco. Cuando la ví con mis vestidos puestos, me dí cuenta d lo horrible q me veía. Encima en plena escena la gente me lo hacía notar, haciendo comentarios como “la otra Anastasia era más gordita”, “qué te pasó? Hasta la semana pasada tenías rollos”. Yo veía la obra desde la platea y casi lloro.

Ya acostumbrándome a mi ritmo de la universidad, cuando terminó Anastasia y las cosas se acomodaron, varios meses después, pude aprender a comer más normalmente y por fin, bajar de peso. Al menos un poquito. No c en cuánto esté ahorita, pero más delgada definitivamente sí estoy, xq el pantalón q en ese entonces no me cerraba ahora sí me queda (Aunq aún no holgado como en enero), los músculos del cuello ya se notan, al igual que algunos de los brazos y piernas, mis costillas ya se marcan bien d nuevo y la ropa me queda más holgada. Desde enero q no llego ni a las 24 horas de ayuno completo, pero me puedo controlar mejor y hasta ni ganas d comer me dan, x miedo a engordar y desacostumbrarme al hambre. Ahora me controlo mucho mejor y sé q para no tener esos ataques de ansiedad permanentes, tengo q comer al menos un poquito de todo, para q el metabolismo no se descompense y no rebote, y tampoco yo misma sienta esa carencia y quiera arrasar con el mundo. Aparte sé x bioquímica q es necesario tener calorías para poder movilizar la grasa, x eso el ayuno completo tiene un límite de eficacia.

Weno. A q iba todo este doloroso remember?

Ayer en la madrugada me encontré en el msn con el director del otro teatro. “Justo contigo quería hablar. Q planes tienes para este verano?”

Oh-oh...

“DESCANSAR. Por qué?”
“Xq tengo una camba con sueldo fijo”
“No c si pueda (T_T)”
“Serían 300 soles mensuales, x 3 días a la semana.”

Me sonó a “no pitees, ya c q lo haces x dinero y sí t voy a pagar esta vez”

“X si acaso, yo no lo hago x dinero; hasta ahora no recojo lo q ‘gané’ cuando reemplacé a Angie la otra vez. Tengo otras razones para no poder.”

Se quedó callado.

“De qué se trata?”
“Es animar shows infantiles en un restaurante, cuando hayan cumpleaños. Ensayaríamos la próxima semana (-_-‘). Q dices?”

Tamales! Yo NO quiero volver a trabajar contigo! Ya para aquel reemplazo hac un par de meses la sufrí, xq aparte de tener que aprenderme 6 coreografías en tiempo récord, uds no usan libreto y eso me estresa! Es más, TÚ MISMO ME ESTRESAS! Quiero tener vacaciones de verano después de dos años, necesito con urgencia estar tranquila, meditar, ver películas o televisión, desvelarme haciendo nada, salir a caminar con mi perrita, ir al cine, ver a mis amigos, leer buenos libros, arreglar mi cuarto, hacer lo q me da la gana sin pensar en q dentro d unos días tengo q trabajar... QUIERO ESTAR TRANQUILA! Y tampoco quiero ir a ese restaurante si es el q pienso q es xq me trae recuerdos d infancia (Suelo huir d ellos), y encima tengo lo de la presentación del libro en verano, y aunque no es seguido, son 100 soles x menos d dos horas de trabajo!!! Pero por otro lado... NECESITO EL DINERO!!! (Cierto, no he explicado bien muchas cosas q han pasado con mi padre U_U ). Aunq no es la principal razón para no estar ahí, necesito ahorrar al menos un poquito. Y aparte suena mejor q estar en el teatro d siempre, con la gente q quiero pero donde no gano nada y encima veo a Bruno... Q hago?????

“No c, déjame pensarlo. Tengo q preguntar xq tengo varios eventos en verano y depende de cuándo sean. T aviso cuando sepa, ya?”
“OK, mándame un mensaje mañana en la mañana”
“No, t avisaré cuando sepa, xq no depende de mí. Yo t digo xq me gustaría participar... Pero tengo q pensarlo”.

Me dormí pensando en el asunto. “No tengo ganas de hacer nada este verano, la idea era estresarme lo menos posible... Pero tampoco puedo desaprovechar esta buena oportunidad para alejarme de Bruno, ganar algo más d plata ya que me gasté un dineral en Navidad... Hay gente q se la pasa buscando chamba, mientras yo lloro x no tenerla? Mejor lo tomo. Pero mañana a primera hora voy a hablar con Zinka, a ver cómo es lo de las presentaciones del libro. Si no es los fines de semana, acepto”.

Eso hice. Zinka me dijo que no sabía q días iba a ser lo del evento, pero que no desaprovechara la gran oportunidad que tenía sólo x eso. Volví a hablar con el director, y me dijo q no era en el local q temía sino uno mucho más lejos de mi casa, q por eso me iban a pagar más y aparte no era todos los fines de semana todo el día, sino cuando haya programado un cumpleaños (Y que tendrían el cronograma máximo una semana antes); sólo con esas condiciones dije que sí. “Espero q no tenga la mala suerte de que se me cruce con lo del libro”.

Así que, oh sí, Cristal tendrá una nueva excusa para alejarse de Bruno, estar más ocupada, no poder ir a la playa ni almorzar con su familia los fines de semana y todo esto ganado algo de dinero. La verdad, me daba mucho miedo volver a estresarme como el año pasado, xq estoy teniendo un buen ritmo y definitivamente estoy bajando aunque sea un poco. Pero x el mismo hecho d que cometí muchos errores en verano, he aprendido de ellos y no pretendo volverme a caer. No quiero engordar d nuevo como lo hice, así que no voy a ponerme así de mal. Estaré trankila, aprovecharé que no me dan ganas de comer y voy a adelgazar, sea como sea. No permitiré q esta vez entren malas influencias en mi vida y me desequilibren, no Señor.

Corrección: estaba haciendo hora para ir al primer ensayo, y me llama diciendo q aún no está confirmado y que él me va a avisar. Quién lo entiende?