Volviendo en mí

12-16 noviembre
Esa semana guardé a Bruno en algún recodo d mi cerebro para poder concentrarme plenamente en mis exámenes d seminario y d laboratorio. Como ya comenté en algún post anterior, me dediqué con mayor esfuerzo sólo a mis estudios, x eso tampoco quise postear xq sabía q iba a terminar pensando y distrayéndome. Cuando posteo pienso a mil.

X eso, esa semana Bruno se quedó bien escondidito. Y penc q estaba muy bien, sonreía, conversaba, estaba tranquila y concentrada. Empecé a ir super seguido (Casi todos los días) a la casa del Hermijo, Al se instaló ahí para estudiar parasitología con él xq su final de laboratorio era el viernes (Y eras d esos exámenes q hay q temer, xq la cantidad de contenido q tienen) y yo los iba a visitar. Yo tb tenía q estar super concentrada xq era mi última exposición de microbiología y quería hacerla bien (HTLV-1, un virus q ataca al sistema inmunológico y neuronas y causa leucemia, linfoma y paraparesia). Y fue en ese trajín de vivir en mi mundo universitario q me hice más amiga d Yuri Michael.

En algún post dije q creía q me estaba empezando a interesar en una persona q no era Bruno... Penc q era así, x un momento, xq empezamos q estar bastante tiempo juntos. Nos reíamos y conversábamos bien. Pero me dí cuenta d q no quería nada con nadie, y q en todo caso él no era el chico indicado. Además, él estaba más interesado en una persona q anda conmigo...

Yuri Michael está conmigo en bioquímica y microbiología: en los mismos salones de seminario y en las mismas mesas d laboratorio. X esas cosas d la timidez x no conocer a alguien, simplemente no le hablaba. Hasta q nos mandaron a hacer la exposición de bioquímica juntos (Kwashiorkor), y fue ahí q intercambiamos mails y celulares para mantenernos en contacto x cuestiones de la exposición. Me maté haciéndola y nos pusieron la mayor nota, él estaba un poquito picón xq decía q yo había hecho más, pero es q él sólo tenía q resolver el cuestionario y yo hablar de la enfermedad y el caso clínico. Bueno.

Saliendo de la última clase de laboratorio de bioquímica, el lunes a las 6pm, una chica q estaba con él me pasó la voz y me preguntó si es q yo no vivía x la avenida X. Le contesté q sí, relativamente cerca, ahí tomaba mi bus. “Ven con nosotros, Yuri Michael va a pasar x ahí”. Nos subimos a la Custer, estaba super contenta xq me sentía en una movilidad de médicos, xq todos estábamos saliendo del labo con nuestro mandil blanco (Y la Custer tb era blanca). El miércoles fue divertido xq le hicimos un regalo de despedida al Papirriqui: en plena clase (X alguna razón se estaba demorando en empezar) empezamos a recolectar dinero y una chica se fue en su carro hasta el centro comercial q está cerca d ahí y le compró unos chocolates. Yo había quedado con el delegado en hacer una diapositiva de agradecimiento al final de mi exposición (Xq todos los del grupo me mandaban su parte y yo siempre les daba los toques finales de color y orden, y d paso me mandaban a imprimirla =S). La diapositiva era con una figura del profesor Jirafales, fue divertido. Tb quisimos hacer eso con la profesora de bioquímica, pero como ya muchos habían dado plata para el Papirriqui no quisieron seguir dando xq se quedaban misios y la profe tuvo q conformarse con un par d palabras.

El jueves fue el examen final de laboratorio de microbiología. Me quedé dormida y no estudié. Yendo a la facu me llamaron para animar un eventito para niños, “sólo tienes q hacer un par d ejercicios d teatro, para q se suelten y se conozcan”. Al menos estaba un poco confiada, xq Al y el resto, q ya lo habían dado, me dijeron q era fácil xq veías un montón d cosas al microscopio y t ponían tubitos d ensayo con cultivos. “Es cuestión d memorizar”. Luego del fatal examen (Fatal xq me tomaron más d teoría q vista al microscopio o tubitos d ensayo, como me habían dicho. Estaba segura d q lo había jalado, felizmente no fue así) me puse a estudiar la teoría d micro, para ir avanzando (Xq era un montón). Entré a la cafetería a comprarme una ensalada de frutas y me encontré con Yuri Michael estudiando ahí con otro chico d mi mesa. Me acoplé a ellos y luego el otro chico se fue y nos quedamos solos. Empezamos a estudiar tranquilos, pero llegó un momento en q empezamos a conversar sobre Naruto y luego le conté sobre el acosador 2 (Xq se apareció x ahí). Resulta q a Yuri ese chico le hace algo parecido: se planta donde él está, lo saluda y no le dice nada y luego se va. A veces tb le dice q lo presente a quien lo acompaña. A Yuri Michael tb le molesta q haga eso. Y entonces se apareció el Hermijo y se sentó en la mesa con nosotros.

Siempre q el Hermijo aparece, la gente q lo rodea termina riendo (dependiendo si está d buen humor como para decir sus bromas). Ese día estábamos un poco estresados con el estudio y el Hermijo se puso a relatar los momentos célebres del año y ponerme en ridículo con Yuri Michael (Las bromas q me hacían con el Chino Rata, el acosador 2, “Waaaaait!”...). Yuri no paraba d reir. Y cuando el Hermijo se fue, Yuri me dijo: “Q chévere es tu amigo. Me dio gusto conocerlo”

No suelo ser prejuiciosa y cuando alguien es gay, la última persona en darse cuenta soy yo... Pero desde ese momento empecé a parar la antenita. Además me había dicho un par d cosas como “Me encantan las coreografías, en el colegio yo bailaba”, y no es q me parezca malo xq frecuento un ambiente d chicos a los q les encanta ese tipo d cosas ... Pero en él se me hizo raro, xq estudia medicina (Y algunos d esos chicos bailarines q conozco son gay). No me lo imaginaba todo manganzote bailando. Y observándolo mejor, vi q tenía algunas poses y formas d hablar algo delicadas. Y siempre lo veo conversando con mujeres! Así q aguanté la risa cuando me dijo q el Hermijo le había caído super y seguimos conversando. Ese día se sentó detrás de mí en la clase complementaria de bioquímica, y no me jaló hasta la avenida xq me fui a la casa del Hermijo a esperar a Al.

Ese mismo día me llamó Timón, a decirme q fuera a su casa en la noche para el primer ensayo del coro d la obra. Fui, me presentó a su enamorada, empezamos a aprender las canciones y vi como iba a ser todo.

Y el viernes fue el último día q posteé. Estaba muy bien, un toq molesta xq me hicieron gastar doble pasaje xq me tuve q despertar super tmprano (Yo no funciono antes d las 8am) e ir a la facu x gusto, xq los profes d inmuno habían pasado la clase d la mañana a la tarde. Pero estaba contenta y asustada xq fue la última clase del año! Y tengo la costumbre d resaltar ese tipo d eventos. Regresaba en el micro hacia mi casa. Me puse d mal humor (Créanlo o no) con la vibra d una chica q estaba a mi costado. Encontré un asiento libre, y no c x qué razón me puse a pensar. Toda la semana había estado bien, simplemente el asunto d Bruno no me interesaba. Pero entonces, entonces me di cuenta d q era raro no pensar en él, y Bruno volvió a mi cabeza. Sin querer. Y con tanta fuerza q me hizo llorar, en el bus, al costado d un señor q me miraba. Calladita, sin escándalos para no llamar la atención, pero realmente desequilibrada, ansiosa, como hacía mucho no me ponía Caminé con fuerza hacia mi casa, como un zombie, como ida.

Llegué a mi casa, con ganas d seguir caminando, y traté d tranquilizarme, pero no pude. Así q cogí mis cosas y salí a caminar, xq necesitaba estar sola, pensar, caminar sin rumbo, hacia donde mis pies me llevaran. En el camino lloraba. La gente me miraba, pero decidí q no me iba a imxtar. Xq los seres humanos lloran y hace mucho tiempo q no lo hacía. Llorar purifica, llorar no es malo (Si es q no es en exceso). Llorar t hace reencontrarte a ti misma. Sin darme cuenta, llegué al malecón. Al lugar donde grabé el primer corto, cerca de una iglesia, al costado de un parque, al frente casi de un hotel. Me senté en el murito. Y lloré. Lloré con tantas ganas, como si nunca antes hubiera llorado. Miraba el mar, oscuro, espejo del cielo oscuro tb, veía a la gente q pasaba x la vereda, detrás de mí. Casi todos estaban con pareja. Y yo estaba sola.

Estoy sola. Me dí cuenta d q estoy sola. A mis amigos no les importo realmente; mi familia es de lo más disfuncional. No puedo contar con ellos: mi madre vive trabajando y nunca me da tiempo ni le importa lo q le digo, mi hermana es una irritable con la q no puedo conversar realmente, mi hermano siempre está ocupado o molestando o molesto conmigo xq siempre x alguna razón termino comiendo su comida o dándosela d comer a Poupée sin querer; no tengo el dinero que me gustaría tener; no sé si podré seguir estudiando el próximo ciclo xq a mi padre se le ocurrió renunciar al trabajo, ahora se ha desentendido de nosotros d nuevo a tal punto q ni siquiera se acuerda de pasar x mi casa a dejarnos la propina diaria o siquiera preguntar si seguimos vivos (Corrección: si yo sigo viva, xq a mis hnos sí los busca); la persona q más quiero no me corresponde y juega conmigo, y sí, estoy enamorada de Bruno; ni siquiera a la gente q entra a mi blog le intereso realmente; todo es tan inseguro.... Lloré, pensé en muchas cosas, en lo q estaba haciendo con mi vida, en lo q iba a hacer conmigo, con mi cuerpo, con mi futuro. Si realmente quería seguir actuando, si realmente estaba bien estar así. Me di cuenta d q no era normal, d q estaba estresada, d q estaba deprimida, d q no estaba tan bien como pensaba q estaba, como pretendía estar. D q realmente tengo muchas cosas encima q me afectan, aunq no tantas cosas como antes, sí tengo un equipaje q me hace sentirme agobiada. Q no gano nada desahogándome, q escribir no es tan terapéutico como pensaba, q necesitaba mi tiempo para mí sola y no compartir nada, como antes hacía. Q estaba confundida con todo. Q no tenía respuesta para todo, como pensaba. Q realmente me cuesta levantarme cada día, pero q x costumbre, inercia y obligación lo sigo haciendo, xq me importa cumplir, xq me gusta quedar bien con el mundo. Q estaba cansada d mi personaje, de q me imxte la imagen q doy, de qué dirán, d echarme ánimos todos los días y decir q “todo va a estar bien” xq sentía q nada estaba bien y nada iba a estarlo xq siempre hay algo q me tumba; d vivir fingiendo. D no ser yo. Pero q tenía q seguir haciéndolo, tengo q seguir fingiendo q estoy bien, q soy invulnerable, fuerte, feliz, lo q no soy.

Miraba a mi alrededor. Vi a las parejas besándose, a la gente caminando con sus amigos. Me di cuenta d q sí, aunq me lo pase negándolo, realmente quiero enamorarme, aprender lo q es tener una pareja con quien compartir tu vida, tus alegrías, tus penas, tus tonterías cotidianas, un abrazo, un beso. Soy humana. Soy mujer. Y estoy sola, vacía, más d lo q pensaba. Xq las cosas d todos los días tapan a mis sentimientos. Miré el mar, buscando una respuesta a todas mis preguntas. Sólo escuchaba el sonido d las olas, y sentía el viento ya no tan frío. No entendía bien q me quería decir, sólo sentí q debía continuar. Aunq esté cansada. Aunq ya no quiera, ni pueda. Simplemente seguir viviendo esta farsa.

Decidí volver, xq ya se hacía tarde y había quedado con mi mami en q x fin me iba a tomar fotos Kirlian (Es en lo q trabaja, en otro post tengo planeado explicar d q se trata). Cuando estaba pasando x el parque ví a los tunos (Son universitarios vestidos a la moda del sigo XV, q tocan música tipo trova en honor a las mujeres, su inspiración), y q encima eran los d mi facultad, así q decidí irme rápido, antes d q me vieran. Uno d ellos estaba lejos del grupo, mirándome. Cuando pasé x su costado lo reconocí: el pesado q estaba en mi mesa de anfiteatro, en anatomía. El q se creía lo máximo y terminó repitiendo el curso. “Cristal! Q sorpresa! Q haces x akí tan solita?”, “Nada, caminaba un poco, pensaba”, “Estás esperando a alguien?”, “No, ya me iba a mi casa”, “Ah, vives x aki cerca?”, “Relativamente. Pero ya me voy”, “Pero quédate un rato, para q t alegres un rato, se te ve triste”, “No, estoy un poco tarde. Gracias. Mejor me voy antes d q me vean”.”Bueno, cuídate”. Me fui rápidamente, con miedo d q alguien más notara q había llorado, sintiendo los ojos d aquel chico en mi espalda.

Cuando llegué a mi casa y mi mamá me tomaba las fotos, se dio cuenta d q había estado llorando. “Estás china: has estado llorando?”.Me preguntó q me pasaba, y no quise decirle. Estuvo mucho rato tratando d sacarme lo q me pasaba, y no le decía nada. Sabe q me cuesta mucho hablar d mis sentimientos, y eso le desespera. Empezó preguntándome q me molestaba, y terminé diciéndole lo q pensaba d ella: q nunca me daba tiempo y q no le imxtaba lo q le decía. Se molestó conmigo mucho. Me hizo volver a llorar. La llamaban x teléfono (“Su amigo” desde USA), y me dejó ahí, llorando a mares. Al poco rato volvió a decirme q era mi amiga y q podía confiar en ella, q yo nunca estoy en la casa y q cuando quiere hablar conmigo siempre la callo, lo cual es cierto (Pero sigo pensando q no le da imxtancia a las cosas q a mí me importan). Q le hubiera llamado para recogerme, si estaba mal no se iba a molestar x tener q manejar tan tarde, y q le hubiera dicho para caminar juntas, como yo penc decirle pero x miedo a q me dijera q no ni le mencioné q salía. Quedamos en salir a caminar al día siguiente en la noche, y q ahí le iba a contar todo lo q me pasaba (Ya eran las 2 am y nos moríamos d sueño). Me quedé más trankila, con algunos sentimientos encontrados aún x mi mamá, pero me sentía menos sola. Al menos en mi mamá sí podía confiar, d vez en cuando. Y con un dolor d cabeza impresionante x haber llorado tanto, me dormí inmediatamente.
Ese día pude enfrentarme a mí misma, a lo q quería, a lo q sentía, a lo q realmente soy. Me sentí insignificante, sin gracia, sola. Como soy, y siempre tapo. Volví a mi esencia. Y eso es lo q me ha ayudado a ser auténtica en este tiempo.
No sé q es lo q me depare el futuro, y aunq tengo los medios para saberlo no quiero xq me da miedo y se pierde el encanto si no lo vivo paso a paso. A veces es bueno una orientación y es ahí cuando la intuición y “mi mundo alterno” entra en juego. Pero no quiero saber x el momento más d nada, ni d nadie. Sólo quiero mantenerme en ese estado, estar tranquila, vivir día a día y desplomarme apenas pueda.

“Sólo un poco más, Cristal. Estáte bien sólo unos días más”.