martes, 4 de diciembre de 2007

Por los buenos tiempos

hola
como estas nose nada de vos espero que estes bien
cris que nesesitaran tus hermanos para las fiestas averiguame
porfa, y no tengo el mail de tu hermano pasamelo
te mando un besote grande

J

cuando tengas tienpo y ganas porfa escribeme yo tratare de escribir
o te llamo chauuuu
si quieres



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Hola J!

Q gusto q me hayas escrito! No sabía d tí hac tiempo tampoco y me preguntaba cómo t estaría yendo.

Acaban d terminar los exámenes (Tuve q dar uno de más para recuperar mi nota pero ya terminé a Dios gracias). X eso t puedo responder pronto! Todos estamos trankilos...

Últimamente me he estado peleando mucho con mi hermana y haciendo cosas q altera a mis hermanos (Como comerme su comida, x ejemplo =S). Pero x lo general estamos como siempre. Mi mamá está trabajando y justo el fin d semana se fue a un cursillo de kirlian. Mi hermana está de repostera, haciendo kekes y galletas d navidad. En la kermesse d mi colegio se ganó una radio!!! Puedes creerlo??? Q lechera ¬¬... Y mi hermano está loco con sus cosas d la univ (Creo q él recién entra a exámenes). No hablo mucho con él, no lo veo mucho. Y Poupée está lindísima, como siempre. Ladra y gime como un mono, es un caso!

La semana pasada compraron un árbol nuevo d navidad... Es más alto, más bonito. Tiene bolitas rojas y algunos peluches (Muñecos d nieve, renos)... Aún le faltan adornos, pero poco a poco lo vamos a ir llenando (Se supone).

Y yo...Hmmmmm... Sigo con mis amigos d la univ, me llevo muy bien con ellos y me molestan todo el tiempo. Un amigo me invitó a la fiesta d medicina y todos me creían Cenicienta, tanto así q me compraron unos zapatos y hasta me queían comprar un vestido! (Pero terminé usando mi vestido d prom). Y hace poco vimos una estrella fugaz! Fue increible! Tb he estado trabajando bastante. Ya terminaron las obras en el satchmo (Al menos hasta enero), y tb estoy ensayando otra obra. Esta vez solo voy a cantar como corista. Y tb he grabado un par d cosas más, y estoy trabajando para la presentación del nuevo libro de Ainhoa, de Zinka. t acuerdas d ella? Bueno, he grabado dos canciones y el sábado vamos a animar a los niños q vayan a la feria del libro, q va a ser en el Parque Kennedy.

Todo muy ajetreado, caso no paro en mi casa.

Espero, sin embargo, q tú estés muy bien. Mejorando. Luchando.

Sabes q t quiero mucho.

Cris*

P.D.: No c q es lo q mis hnos quieran d navidad... Vale, como sabes, no tiene mucha ropa. No c q necesite mi hermano. Y yo la verdad no me imagino q... No c me ocurre nada, y lo q se me ocurre es muy caro. Lo q tú creas q nos pueda servir, pues servirá (Siempre y cuando no sea algún adorno o algo q ocupe más espacio, sabes q la casa está llena d tonterías, sobretodo mi cuarto. No, aún no lo ordeno, es un desastre! ya ni duermo en mi cama xq está llena d cosas d la universidad y me peleo mucho con Vale... Ahora duermo en el cuarto d trabajo).




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Me creerán la historia q les voy a contar? Juro q no invento nada! (Y yo no suelo jurar). Es q ahora me animo a hablar del tema, xq ya conté la parte más difícil.

Mi mamá conoció a J en uno d sus viajes a Argentina. Estaba con muchos problemas con mi papá, y ni se dio cuenta d q él la miraba y la trataba d una forma especial. Cuando mi mamá fue una mujer libre empezó a hablar con él x teléfono, se hicieron amigos. Y akí empieza el cuento. A ver si se la creen, xq d verdad parece ficción. Una vez, cuando era chikita aún y ellos eran sólo amigos o conocidos, le dije, como quien bromea: "Mami, y si t volvieras a casar?", Ella obvio se quedó espantada con la idea, recién se estaba empezando a separar de mi papá pero no nos lo habían dicho. "Xq me dices eso???", "No c, se me ocurre. Y si esa persona fuera J???", "jajajajaja q ocurrencias, Cristal". Y es q a veces mi mamá hablaba "de su amigo J", y d las cosas q me contaba mi mamá, sentía q había ahí algún cariño especial. Y yo tb empecé a tenerle cariño, no c xq.

Cuando mi mamá se divorció, de arriba empezaron a llegar mensajes (X todas partes) d q mi mamá se iba a volver a casar, esta vez con un argentino: Alguna noche de concentración (No se imaginen 3 brujas vestidas d negro alrededor d un caldero humeante, x favor) empezaron a dar pistas d quién podía ser. Cosas puntuales, palabras clave. Demasiado misterio. Obvio, mi mamá se moría x saber si era cierto, y si lo era, d saber quién era esa persona, xq le habían dicho q ya lo conocía. Mi mamá tuvo q volver a ese país a un curso (D "estas cosas", allá es más común), y se volvió a encontrar con J, q ya se había quitado del grupo dond ella estaba aprendiendo. Poco a poco se dio cuenta d q él ténía TODAS las pistas. Pero no dijo nada. Se asustó. Siguieron hablando x fono, se hicieron más amigos, y él se le declaró. Cuando mi mamá volvió a Argentina concretaron su noviazgo. Ella volvió con el secreto, me lo tuvo q contar xq sabía q algo había pasado. Y cuando le dije "Es J, no?", lo tuvo q aceptar. Reí super feliz: lo quería mucho sin saber xq.

J vino a Lima en abril del 2001, para el cumpleaños de mi mamá. Se apareció, tal como nos dijeron y tb intuímos q sucedería (Es q nunca nos pueden dar sorpresas!). Lo quise al instante. "Morocho", como dicen allá, ojos color miel, barbita mal afeitada, pelo canoso (A pesar d ser menor q mi mamá x 9 años =S)... Una voz super dulce, super suave su energía. Se fue al mes. Se me quitó el hambre.

Volvió al año siguiente. Ya había aprendido a ayunar, x curiosidad ("Para limpiar mis culpas. No me interesa estar flaca xq delgada siempre he sido toda mi vida. Pero necesito no engordar para q la ropa me quede, xq mi mamá no tiene plata para comprar ropa nueva y mi padre no da un centavo para q comamos"). Se quedó más tiempo. Y se volvió a ir. Y luego volvió, y así estuvo bastante tiempo. Pasó el cumpleaños d todos en Lima menos el mío. Quise hacer como si no me afectara. Me bastaba con tenerlo ahí. Ocupó el sitio q mi padre no tuvo. Reemplazó algunas veces momentos q deberían haber sido con él. E incluso alguna vez cruzaron palabras poco amistosas, él tratando de defendernos y luchar x lo q nos correspondía. No tenía el deber, pero nos dio d comer e incluso pagó cosas d la casa. Me sentí protegida. Nos respetó. Hasta nos pidió permiso para pasar la noche en el cuarto d mi mamá!

Se tuvo q ir de improviso el día del cumpleaños d mi hermano, hac 4 años, xq lo llamaron a decirle q su papá se había muerto. Mi mamá se fue con él. Ese día me tuve q hacer cargo d las cosas d mi casa, ser mamá d mis hermanos d nuevo, d improviso. Fue la época más oscura. Volvió ella primero, sola. Él regresó cuando se enteró d mi gran problema. Y no estaba solo: trajo a su mamá y todos sus traumas consigo en la maleta.

La señora se encargó d crear muchos problemas entre él y mi mamá. Ellos peleaban, sí, pero después se terminaban amistando. J tiene el caracter fuerte, explosivo. Mi mamá es mansa como un cordero, pero fiera como una leona cuando debe serlo. Las peleas q se fueron forjando en esa época fueron peores, más fuertes. J estaba mal x lo d su padre. Yo estaba mal conmigo misma. Mi mamá estaba q no podía. La suegra metía cizaña. Al final regresó a su país. Y J quedó en Lima, mal.

Se casaron el 11 de diciembre del 2004. Ese día fue uno d los más desastrosos d mi vida. No x el hecho, sino x la cantidad d cosas q tenía q hacer. Ya había empezado a "trabajar", y estaba bien, me había recuperado. El amor me había ayudado. Mi mamá estaba en reposo, con un embarazo super difícil. No podía ni levantarse d su cama para ir al baño, tenía q pedir ayuda. Yo regresé a mi casa en la tarde de animar un cumpleaños (disfrazada de Barbie en el lago de los cisnes) para cambiarme de ropa y recibir a los invitados. Mi mamá se casó echada en el sillón grande de la sala. J estaba feliz. La casa llena de flores. Y no había pasado una hora dede q firmó el papel cuando me tuve q ir: mi en ese entonces enamorado estaba esperándome tres pisos abajo, sus tías con él, xq nos tenían q llevar a su fiesta de pre-promoción. Fue la única vez q subió a mi casa siendo enamorados. Ya se imaginan: las tías fijonas ("Ay, pero q lindo chico! Medio chinito pero buen mozo!"), yo muerta de vergüenza y él tb, xq una le acababa de meter la mano tratando de limpiarle de polvo el pantalón =S.

Fue muy estresante esa época. Tanto para mamá como para J. Su pancita se iba hinchando, de arriba venían mensajes q decían q sí, efectivamente sí habían dos bebitos dentro de ella (Posteriormente sólo uno), e incluso recuerdo haber sentido movimiento, golpecitos, cuando hubieron pasado unos meses; sin embargo, no había ninguna criatura en ninguna de las ecografías q se le practicaron a mi mamá, ella con tanta ilusión. Mamá las perdió al tiempo. Y sin embargo, endeudándose, se volvió a hacer inseminación artificial. Todo x amor. J no aguantaba la situación. A veces se le hacía muy difícil cuidarla y estar pendiente d todo. Incluso regañaba x ello y le hacía problemas x todo. J estaba cambiando, cada vez estaba más deprimido e irritable, explosivo y mandón: se molestaba xq hacíamos o no hacíamos tonterías como bañarnos o dormirnos a la hora q él quería. Mi hermana sufría mucho teniéndolo encima d ella todo el tiempo, regañando cada paso q daba. Yo ya casi no hablaba con él, x miedo a disgustarlo. Se fue perdiendo la confianza. Él se tuvo q ir. Mamá volvió a levantarse de la cama x no tener nada dentro. Lloró mucho. J tb. Yo terminé volviéndome insensible, acostumbrándome a tener mi vida fuera d la casa. Y viendo las cosas egoístamente, volvía a tener a mi mamá. Se había perdido d tantas cosas! Desde los primeros conciertos hasta la graduación... Pero ya no era la misma. J tp.

Volvió. Ambos tenían demasiados problemas. Él cada vez estaba d peor humor. Se quedaba encerrado en su cuarto (Y el d mi mamá) y le molestaba si entrábamos (Cosa super natural para nosotros desde siempre), veía TV super aburrido xq nunca hemos tenido cable, no tenía ganas d hacer nada, y trataba a todos mal x nada. Mamá lo soportaba todo, y lo comprendía, xq sabía q él la necesitaba, q tenía muchos traumas y problemas allá y dentro de sí. Ya no quedaba rastro d lo q había sido con nosotros. Estaba quebrado. No era la misma persona. Incluso lo tenían q medicar, xq era imposible controlar su depresión y su ira contra la vida q lo rodeaba: "En mi país todo es mejor". Y no aceptaba tener un problema, y no quería curarse. Yo ya no sabía q sentir respecto a él. Y me fui dando cuenta d q sin padre estaba mejor. Mamá empezó a tenerle miedo, x sus arranques. No podía hablar x teléfono tranquila, no podía salir con amigos, no podía trabajar ni siquiera con un hombre joven sin q él la mirara mal. Y luego él lloraba, y hacía berrinche, y no comía x días, encerrado en el cuarto de trabajo sin salir más q para el baño y pelear con mi mamá.

Así pasaron los meses. Hasta q este Año Nuevo las cosas llegaron al extremo. Él tocó fondo. Estaba tan bien! Y despertó cruzado, recordando cosas y se le ocurrió quemar toda su ropa, para desaparecer su rastro. Mi mamá reaccionó al ver el peligro en el q nos puso. J tenía q ir a solucionar unos asuntos de allá (Tenía una casa en la q se pensaba q íbamos a ir a vivir cuando las cosas en Argentina mejoraran), y con la excusa de tener q ir a desalojar a los inquilinos q se habían apropiado d ella, se fue en enero d este año.

Sólo le he mandado 3 o 4 mails desde entonces. Casi no hablo con él. Y cuando llama (Un par d veces al mes) sólo habla con mi mamá, para hacerle la vida imposible, hacerla llorar diciendo primero q la ama y q le perdone, ella le dice q no, q ya le dio muchas oportunidades y luego él le dice q es mala, q lo odia y q x su culpa él está mal. Obvio, mamá siempre termina muy mal. Sólo me llamó en mi cumpleaños. Lo escuché tan bien, tan insensiblemente bien, q yo tb lloré, y no dejé d hacerlo todo el santo día. Incluso en medio d la función, y con mis invitados sorpresa en mi casa, no dejé d hacerlo. Bruno se acercó a mí mucho ese día. Concretamos la amistad. Gracias a él pude tranquilizarme y sonreír. Cierto, no conté lo q pasó, no?

Ese mail q puse arriba me lo acaba d mandar ayer. Le quise responder. Normalmente no quiero saber d él, xq me pone triste. A pesar d q no hablo con él y q casi ni lo pienso, cuando me acuerdo d él lo extraño. Viene la nostalgia, recuerdo q él fue mi papá. El único verdadero papá q conozco. Xq mi padre siempre estuvo ausente, pocas veces pasaba tiempo con nosotros y todo tenía q ser a su estilo (es decir, nos aburríamos). J nos protegió, nos defendió, luchó con los pocos recursos d tenía para sacarnos adelante. Tenía proyectos con nosotros. Poco a poco todo se fue olvidando. Pero aún recuerdo las cosas q me enseñó, q fue bastante. No le guardo rencores, pero sí me da un poco d pena su estado. Y aunq suene mal, prefiero las cosas así, con él lejos. Xq desde un inicio la relación fue así, de lejos. Y xq así todos estamos más tranquilos (Menos él). Le tengo miedo. Miedo d hacerle daño con cualquier cosa q diga y haga. Me siento corta d hablarle, nunca sé si lo q diga pueda terminar usándolo como una daga, tergiversarlo para sentirse mal, como yo suelo hacer tb, como todo el mundo suele hacer. Él está muy solo allá, se siente abandonado, inútil, sin vida. Y lo q trato con mis palabras d alguna forma es devolverme el amor q en sus buenos tiempos me dio. Xq, como él mismo me dijo una vez, "quien da amor, cosecha amor, normalmente en más medida".



Y ahora le tengo miedo a la Navidad. No xq no me guste. Bueno, en realidad tengo sentimientos encontrados con esta época, con ese día. Pero ahora tengo una razón más para tenerle miedo, y desear q no llegue nunca.

El "Amigo" d la infancia d mi mamá va a venir a Lima a pasarla con nosotros. "Amigo" entre comillas xq sé q no son amigos, el otro día le contesté el teléfono y se escuchaba tan mal q él, pensando q era ella quien hablaba, me dijo "amor, no se escucha!" =S. Y yo no quiero tener más un papá. Lo necesité mucho en alguna época, pero me acostumbré a no tener figura paterna, y estoy bien así. La tuve x poco tiempo. Pero más cuenta el tiempo sin él. Y prefiero no tener padre, xq soy tan egoísta q prefiero a mi mamá dedicada a nosotros x entero.

Pero antes q nada es su felicidad. Espero q los mensajes del cielo no se equivoquen. Confío en q hasta ahora nunca lo han hecho. Xq desde antes d q terminara definitivamente con J le empezaron a llegar recados diciendo q J no era, q venía otro extranjero y q si J fue especial, éste lo iba a ser más. No c q tan especial sea, pero no tengo ganas d conocerlo y q se meta en mi vida. Ya no soportaría más esas cosas.

3 comentarios:

..."""silvanna"""... dijo...

vaya historia mas triste... en parte te entiendo, ya ban dos veces ke te hacen pasarlo mal ati y a tu madre,...pero...quien sabe, quizá el proximo que benga sea el mejor y os haga felices a todos!! no le cierres las puertas a los demas porke algunos hayan echo mal las cosas :(

Clau dijo...

me ha conmovido mucho tu historia, esa forma que tienes de scribir, capaz de tocar a todo el que lee, estoy segura.
en este momento mi cabezano da para pensar, lo que si debo decir, que con respecto a la navidad me pasa lo mismo que a ti, y siempre he sentido algo parecido.
me trae recuerdos de mi infancia, solas con mi madre y mi hermana, hasta los 24 años tuve un padre en casa, pero siempre estuvo tan o incluso más ausente que ahora, que lo veo de vez en cuando...
recuerdo la última conversación que tuvimos hace un par de días, ahora si realmente me gustaría no pensar, no sentir, pero aunque lo intente no dejo de sentir....
un beso triste

εïз Azarukita εïз dijo...

Oh!
Al principio no entendía nada, de lo de J, pensé que era algún amigo o algo así, pero conforme leía me sorprendía cada vez más, porque es una historia algo distinta, y en parte que me imagino que hace también tengas esos sentimientos encontrados, te digo me pasa igual, mamá vive sola desde hace mucho, pero tiene novio en méxico, ella dice que se va, el dice que viene a vivir acá, pero al final, no sé... es extraño, porque nos hacemos la idea de sólo una voz que de órdenes , no dos...
Espero, que la navidad igual sea bonita, aprovecha... sonríe :)
un abrazoooooooooooooote cristal,
seguiré leyendo ^^
que me tengo que actualizar al tiempo que escribes.