Me duele...

... Q mi padre sea tan inconsciente y no le importemos en lo más mínimo. Q sea tan conchudo y creído y nos haga sentir mal siempre. Q haga las cosas mal a propósito, para hacerle daño a mi mamá. Q nos mienta y nos falle siempre.

... No tener una figura paterna real ni sentirme protegida realmente, o d la forma en q lo necesito. No haber recibido d él lo q necesité, ni poder pedirle nada, xq sé q no me lo va a dar. No poder pretender tener buena salud, ropa, comida, educación segura, xq a mi padre le viene y le va,”Esas cosas no son importantes”, “Después”, “No tengo plata”. Q nos diga q nos quiere mucho, pero q nunca lo demuestre.

... Estar gorda y no hacer gran cosa x remediarlo. No tener la fuerza de voluntad suficiente para ayunar o al menos no cenar. Hablar hasta x los codos d cosas q aunq sé q son buenas, no las practico.

... Pensar todos los días en Bruno, sentir q todo fue un error y q está bien sentirme tranquila ahora, a pesar d q lo extraño y d q quisiera tenerlo a mi lado y q las cosas fueran diferentes.

.. Tener ataques d ansiedad. Saber q es x la comida, y q es la forma en q me desahogo, así como antes me cortaba.

... No querer cortarme no xq sería rechazar la vida, sino xq me quedan marcas feas en los brazos y xq no quiero volver a llamar la atención d mi mamá, q esté pendiente d todo lo q hago y q la gente q me rodea me tenga pena. Preferible es callarse.

... Saber q pude haberme sacado mejores notas en la univ y no haber luchado en serio x ellas.

... No tener dinero para comprarme cosas q necesito o quiero ni hacerles regalos e invitar a la gente q quiero.

... No tener trabajo fijo x falta d tiempo, d experiencia y d talento. No tener el talento suficiente para hacer las cosas q me gustaría.

... Ver a mi mamá estresada x tener q pagar todas las cosas d la casa y q no le alcance.

... Saber q J está mal.

... No soportar a mi hermana ni poder tenerla cerca, a pesar d q la adoro con todo mi alma. Tratar mal a la gente.

... Ser tan ciega y no darme cuenta d muchas cosas, x pensar primero en mí.

... Comportarme tan presumidamente y sentirme miserable x eso. Controlar todo lo q hago y pienso para no sentirme superior y corregir ese defecto.

... Tratar d ser mejor persona, d hacer algo bueno x los demás, y no lograrlo. Xq no creo q puedo llegar a ser alguien.

... Sentirme tan poca cosa y no querer creer ni aceptar cumplidos x temor a subirme a las nubes, xq no me gusta quererme.

... Sentirme tan insegura d mis amigos. No ser correspondida. Sentirme rara las raras veces q me dicen “te quiero”, “me importas”, “te extrañé”, o cuando me dan un abrazo, xq justamente nunca me dicen esas cosas y los abrazos q pocas veces me dan (Fuera d los rutinarios), no son sinceros ni expresan nada.

... Sentirme sola. Saber q no siempre lo estoy, pero igual sentirme así.

... Tener miedo d decir lo q siento. Tener tantos miedos. Sentirme culpable x hablar, x expresarme, sentirme mal cuando me siento bien, y hacer lo posible x estar mal.

... No poder expresarme bien hablando, quedarme callada siempre, no poder defenderme y esperar q llegue alguien a salvarme.

... Sentir q nadie me puede querer x el simple hecho d ser yo, pero tener la esperanza d q algún día llegará alguien, a pesar d q ni lo merezco ni acepto q lo deseo y d q sé q no está dentro d mi ley.

... Ver q las personas desperdician sus vidas en cosas q realmente no valen la pena.

... Q esas cosas q realmente no valen la pena sean imxtantes para mí (Sí me refiero a los ED).

... Ser autodestructiva. Luchar x serlo. Pero saber q la vida es la única forma q existe de dejar d vivir y tratar d ver el lado positivo d todo, aunq no me guste.

... Ver q nadie respeta al otro ni al mundo, q no c da cuenta d los regalos q el mundo nos da, q la vida misma es la mejor oportunidad d crecer (Y x eso da miedo). Ver y ser parte del egoísmo, luchar contra él pero saber q nunca es suficiente.

... Sentir tantas cosas d las personas, confundirme tanto, caminar psicoseada x la calle x las cosas q percibo d la gente a mi alrededor y saber q muy poca gente lo entendería.

... Saber q nadie habla d esto, cuando debería ser algo super natural (No supernatural), y q si lo hacen es con aires de superioridad, como si esto realmente diera ventajas o t haga mejor.

... Sentirme culpable x lo q acabo d decir, x miedo a q las pocas personas q leen esto me crean loca o sientan envidia o admiración o piensen q me creo (no quiero hacerlo, fácil sí lo hago y no quiero), y querer borrarlo x eso, pero no hacerlo xq aquí debería ser libre para escribir quién soy, y darme cuenta d q no soy libre ni siquiera aquí xq tengo miedo d eso (Ya borré las cosas q había puesto antes).

... Tener tanto amor guardado y no poder dárselo a nadie más q mi perro. Tener miedo d dárselo a las personas, y ser tan fría.

... Ser yo. Así como soy.

... No poder reír sinceramente. No ser libre.

... No poder llorar cuando quiero hacerlo. Como ahora.

... Tener una batalla campal dentro de mí, x haber escrito este post. Xq no quiero q nadie diga “Q buena eres” o q sienta admiración y mucho menos pena x algo q he dicho, xq no me parece q lo soy ni q algo q he dicho sea imxtante. Xq estas palabras, viniendo d mí, no lo son.

... Saber q ese es mi problema, y no lo quiero cambiar.