Llegó el verano...

Y aunque los días están más soleados, ya les salieron hojitas verdes a los árboles y hasta los atardeceres son hermosos, para mí todo está sombrío.

No tengo ganas de hacer nada, pero tengo muchas cosas que hacer y eso me mantiene ocupada, en movimiento. Si no tengo algo que hacer, me lo busco. Todo sea con tal de no estar en mi casa, con mi mamá y Jorge.

Es que él entra y sale como Pedro por su casa! Mi mamá se pasa todo el día con él, y lo trae a altas horas de la noche, cuando mis hermanos y yo estamos viendo "Full Metal Alchemist" en DVD, o ella se va y regresa super tarde, como nunca! Mis hermanos se han hecho amigos de Jorge, pero yo no quiero ni saber de él. Me molesta que esté metiéndose en la vida de mi casa. No quiero conocerlo, no quiero saber de él.

Saben por qué? Xq yo no quiero confiar en nadie más, no quiero querer a nadie más xq no quiero que después me deje. No quiero q entre en mi vida como lo hizo JM, Leo, Bruno, J, mi padre, Julia, Maro, y tantas otras personas, que luego de conocerme un poco o por distintas razones terminaron desapareciendo y dejándome más sola de lo que ya estaba. Xq confié en ellos, y nunca debía hacerlo, xq la gente está simpre de paso y nadie se puede quedar para siempre a acompañarte. No quiero conocerlo ni que se meta en mi historia (a pesar d q tarde o temprano lo va a terminar haciendo xq ya se metió en la historia de mis hermanos, sobretodo Vale y mi mamá), no quiero que después me decepcione y termine peor d lo q ahora estoy.

Nadie me busca, estoy como una ostra en mi casa,haciendo las cosas q desde hace mucho no hago y salgo a buscarme quehaceres o a la casa de alguna persona. Pero claro, como cuando estoy realmente deprimida, ahora ya no me dan ganas de hyablar de mis cosas y me quedo callada, aburriendo a la gente que trata de leerme la mente pero que no lo logra, o hablando de tonterías cuando en realidad no quiero hacer nada más que dormir.

El mp3 que Jorge me regaló por Navidad (Un regalazo, para mí, xq tiene todo lo que necesitaba: grabadora, 1 giga, es celeste, tiene para que no se me caiga...) me sirve para no escuchar las conversaciones que en mi casa se llevan a cabo. Lo tengo prendido todo el día y no escucho ni cuando me llaman o cuando me hablan. Y mejor para mí, xq así tengo la excusa perfecta para "no escuchar" y no hablar con nadie. Como poquito, cosas pequeñas de rato en rato como galletas o pedacitos de panetón, pero hasta ahora no me siento en la mesa a almorzar ni cenar con ellos:

Lunes: no almorcé y en la cena me llené pero no me atraganté de comida como otros años.
Martes: Almorzamos con mi padre en su casa (Lechuga con tomate, manzana y mandarina), y nadie cenó porque estaba lleno. Yo sí comí un poco de panetón.
Miércoles: No almorcé con la excusa falsa de ya haber almorzado, y cuando todos terminaron me puse a hacer galletas y me molesté con todos el mundo porque querían comérselas y eran para llevar a mi ensayo de más tarde y no podía hacer más, xq estaba tarde. Mi hermana se molestó conmigo porque le había dicho que íbamos a ir al cine juntas, pero le dije que tenía ensayo y no quiso ir la próxima semana conmigo, así que se fue con Jorge y mi mamá. En la noche después del ensayo seguí haciendo galletas, y no cené.
Jueves: Me pasé desde las 11 am hasta las 3 pm limpiando la cocina, incluso a la refrigeradora por dentro. No cené en casa, fui a donde Claudia y llegué antes de la medianoche. Me molesté con todo el mundo porque aparte de pasarme la mañana limpiando la refri y la cocina, me maté haciendo una ensalada de frutas y dejando comida para que Jorge cenara, y cuando volví de casa de Claudia, todo estaba intacto e incluso habían cenado otra cosa. Debí suponer que no iban a querer nada de mí, no se quejen si soy descortés con jorge cuando ellos no reciben lo que les trato d dar.
Viernes: Tuve un almuerzo con los del coro de la misa (Ensalada y papas fritas, mi perdición), y en la noche tuve ensayo, así q no cené.
Sábado: Mientras todos almorzaban, yo me estaba bañando. Me molesté con mi mamá xq se gastó el agua de la terma en la mañana (Yo la había prendido para bañarme) y cuando regresé de la calle, después de haberla vuelto a prender, la terma estaba apagada.

Y hablando de mi mamá, me estoy portando muy mal con ella. No sólo por lo del agua, es por todo. Siento que la estoy perdiendo, ahora se la pasa saliendo y haciedno csosas, ya no está trabajando tanto y bien por ella. Pero ni se preocupa por mí, hace como si le importara y me acaricia la cabeza, pero yo sé que es xq se siente como culpable y no xq le nace. Se da cuenta de que estoy mal xq el 24 en la madrugada, cuando Jorge llegó a Lima, me vio escribiendo y llorando, pero no c ha preocupado ni por hablar conmigo (Sabe q yo no lo voy a hacer). Y no pienso acercarme yo xq sé q no me va a escuchar, porque nunca le ha gustado escucharme y su cabeza ahora está en otro lado, con otra persona. No le puedo decir que me siento mal con Jorge, q tengo pena de J xq sé q se va a poner mal. No tengo ganas d hablar del resto de cosas que tengo encima. Y simplemente sé q a ella en el fondo no le interesan, como siempre ha sido.

Me siento atrapada. Manu me llamó para hacer algo hoy y conversar, pero nunca vino. A nadie realmente le interesa lo q me pasa. Y este año nuevo va a ser demasiado triste, xq no voy a poder estar en ninguna parte: no puedo ir a la reunión de los del teatro xq va a estar Bruno con Pamela (Y después de verlo el domingo me he dado cuenta d q no estoy preparada para eso), no puedo irme a la playa xq no tngo plata ni movilidad, no puedo moverme de mi casa y no quiero estar ahí xq va a estar mi mamá y Jorge, al menos hasta medianoche. Qué me queda? acompañar a mi hermana, quizás ver alguna película y recibir juntas el año nuevo, Cristal fingir que es feliz comiendo sus 12 uvas parada en una silla con los brazos levantados y abrazando a mamá y Jorge, que seguro se van a alguna fiesta después.

Todo el mundo está molesto conmigo, xq soy una desconsiderada e irrespetuosa e irresponsable. Todas las peleas q hay en mi casa son por mi culpa: xq me olvido de avisar q mi hermano necesitaba el teléfono; xq me olvido de apuntar quién llamó; xq no le hablo a nadie xq si normalmente soy una despistada de porquería ahora ando más en mi mundo gracias al mp3; xq no respondo a lo q me preguntan y no hablo con nadie; debería desaparecer. Todo lo malo es mi culpa. Por qué tengo que ser tan despistada y olvidadiza? Si prestara más atención a las cosas más próximas a mí, y no pensara en el mundo lejano q me rodea, quizás me ahorraría muchos problemas. Si no pensara tanto, si no tomara tantas cosas como señales, si tanta gente no se llamara "Bruno" (Ya puse su nombre pero akí él se llama así) o esa canción no estuviera tan de moda, o si mi padre fuera más responsable o si TAN SOLO NO ME PUSIERA A IMAGINARME COSAS por que ví algo que me gustó en la calle o una mosca se posó sobre mi cabeza...!!! Si tan sólo no pensara tanto!!! Si tan sólo no me creara historias con cosas que podrían haber pasado pero no pasaron...!!!

Llegué al estado en el que me faltan fuerzas para pedir ayuda. Mientras peor estoy, menos ganas de hablar tengo. No quiero hablar con nadie, no tengo ganas de decir nada xq después me pongo a llorar o siento q a alguien le intereso, y eso no es cierto, xq después me demuestran lo contrario. Y no quiero llorar en frente de nadie, y mucho menos ilusionarme con un nuevo paño de lágrimas q pronto se va a cansar de mis imbeciladas.

Para qué estar bien? para quién estar bien?

En la chamba puedo ser fácilmente reemplazada. Aunque es lo único x lo que me muevo, no me ilusiona realmente. La inercia puede muchísimo. Y nadie me necesita: a mis "amigos" ni les interesa si sigo viva, bien podrían llamar o venir a mi casa (Xq saben donde vivo) pero apuesto a q ni cuenta se han dado d q no tengo ganas d nada. Manuel es el único q me estuvo timbrando un par d días para fregarme, pero cuando se trata de él: si fuera para hablar yo, ni le importa y como ha hecho hoy, se desaparece. El resto no existe. Ni qué decir de Bruno, que debe andar de arriba a abajo todo el día con Pamela. Mi mamá no tiene cabeza para mí, aunque ya me llevo mejor con mi hermana siempre hay cosas x las q explota x mi culpa (Ahorita, x ejemplo, nos etsamos peleando xq x mi culpa se peleó con mi hermano y ya no vamos a ver ninguna película juntas a menos q vuelva a la casa, y no tengo ganas aún), aunque he estado pasando bastante tiempo con mi hermano últimamente, detesto q esté encima mío preguntándome qué tengo y hablándome xq detesto q sea tan meloso y con él no tengo confianza. Hoy en la mañana me pelé con mi padre por mensajitos, es un idiota.

El único ser viviente que se alegra hasta dar saltos cuando me ve es mi Poupée. Nadie le da de comer si yo no estoy; el otro día volví tarde en la noche y ni almorzado había. Nadie la saca a pasear, sólo yo cuando puedo (Y esta semana q pasó y la q viene va a ser imposible), o mi hermano cuando le dan ganas y está con su enamorada en la casa. Seguro q los demás pasan mucho d su tiempo con ella, y ella los quiere... Pero d todas los q me rodean, es la única q realmente se emociona si estoy, q me busca para que le acaricie el lomo o la pancita y me mira con amor cuando la cargo como bebita y canto a gritos, mientras miro el cielo. Y eso al menos es reconfortante. Mi perro es el único q necesita q esté para ella.

Y no lo dejo nada de lo q hago xq no pretendo tirarme a morir, x más q me den ganas de no despertar más, y aunque tenga miles d razones para querer desaparecer, nunca hay una razón suficientemente buena. Y aunque no tenga ganas de hacer nada, la inercia en mi vida es poderosísima. X qué sigo viva? Para qué sigo viva? Por quién sigo viva? No lo sé.

Todo es un desastre. Y si no fuera xq tengo cosas que hacer, me suicido, o al menos me cortaría para desahogarme. Pero ni siquiera eso puedo hacer, xq 1.- nunca funciona, los cortes jamás son profundos, 2.- quedan marcas feas en los brazos, 3.- sonará triste, pero ni siquiera hay cuchillos buenos en mi casa, ni hablar de máquinas de afeitar.