Este es el link del fotolog d Andrea, la chilena d 17 años q murió ayer (creo) debido a complicaciones respiratorias. Me imagino q su sistema inmune estaba super deprimido, deben habérsele cerrado los bronquios x alguna alergia. No c nah d su condición, son suposiciones mías así q mejor ni lo lean (Sonará pedante, pero en este blog puedo "pensar en voz alta". Así practico.)
No lo pongo como inspiración (Aunq mentiría si digo q para mí no lo es). A veces me gustaría terminar así: es una forma deprimente, siempre mueve a la gente. Ana es peligrosa. Somos seres humanos. La vida es frágil, muy frágil, spuer frágil. No somos supermujeres, no señor: teniendo este estilo d vida estamos expuestas a estas cosas, xq la comida (Querramos o no) es INDISPENSABLE para nuestro cuerpo. Aceptamos ese riesgo completamente, o pensamos "A mí no me va a pasar xq soy yo"? Esa frase es tremendamente yoísta.
Algo q tve q aprender es q nuestro cuerpo es el único reservorio del alma, lo único q nos mantiene en este mundo, el único instrumento con el q podemos vivir. Si está en mal estado, nuestra vida estará en peligro: quizás nos toq algún aprendizaje con ese dolor, pero muchas veces debilita nuestras funciones y no nos deja desempeñar nuestra misión adecuadamente. X eso es necesario tenerlo bien, para al estar sanas poder hacer las cosas q debemos hacer. Cabe resaltar q hablo x teoría para los demás, yo no creo q las cosas sean así conmigo. Me siento el ser más despreciable del universo, incapaz d tener alguna luz o misió para los demás.
Y me pregunto: xq debo mantenerme d pie? Xq tengo esa fuerza, esa esperanza, ese levante q antes no tenía? Cuál es la diferencia? Xq veo ahora muchos colores del cristal, cuando antes no veía ninguno?
Serán los "amigos", aquellas personas con las q comparto mi vida casi x inercia y por obligación, xq tengo q ser un ser social para no deprimirme (No niego q los quiera, pero ¿D verdad me querrán ellos a mí? )? Será mi familia, con quienes casi no hablo? Será la inercia q me hac levantarme cada día para buscar cosas q hacer y terminar mis pendientes? Será q he madurado, q he recuperado la fuerza, q he aprendido a vivir como un borrego y he aceptado el amor y la alegría d respirar? Xq ese otimismo? Xq no regresar a mi oscuridad tan cómoda, a ese hueco tan acogedor?
No soy indispensable en el teatro, reemplazos se encuentran a montones (no soy la más talentosa). No soy indispensable en mi casa. A pesar d q suene duro decirlo, mi mamá tiene otros dos hijos, mis hermanos se tienen entre sí. A mi padre realmente no creo importarle. J está en Argentina, sufriéndola. Al nuevo amigo d mi mamá no le interesa mi vida. nunca respeto las cosas d mis hermanos (empezando por la comida). Siempre están molestándome, siempre hago las cosas mal.
Estuve muy mal hac 4 años. La vida era oscura, a pesar d tener 14 años. Mil problemas, mil estupideces q me afectaban y no me dejaban respirar. Ahora sonrío, me siento quasi libre... Tanta gente encima mío, psicóloga, psiquiatra, hermanos, mamá, padre, padrastro, me hicieron pensar q quizás había alguna razón q todavía no encontraba para seguir adelante, alguna razón q debía motivarme a levantarme cada mañana, alguna idea o alguien a quien defender. La ví muy clara mucho tiempo. El año pasado le perdí un poco la pista. Hoy no tengo ganas d nuevo d seguir bien. pero ahora se me hac tan difícil tirarme al suelo, encontrar mi hoyo seguramente enterrado con toda la arena q le eché encima...
Para no defraudar a mi mamá, q terminó convenciéndome d q estaba sufriendo mucho con mi dolor (Aunq hoy no estoy segura). Por curiosidad del futuro, al cual no se llega sin vivir el presente. Xq quería aprender a amar, aprender a q quizás es necesario estar en este mundo, para sufrir y terminar evolucionando el espíritu. Eso suena convincente. Pero hoy no me llena. X eso ese día decidí vivir, para encontrarle la respuesta a mis preguntas. Hoy vuelvo a perder la razón. Hoy no tengo ganas d estar contenta. Pero, una vez más, tendré q actuar a estarlo... Fácil hoy tb me la crea y termine viviendo por inercia. Xq al final no puedo rendirme, xq al final no puedo desistir: tengo muchas cosas q hacer como para tirarme al piso y dejarme morir. Muchas cosas q aunq no quiera, tengo q hacer. La inercia, la inercia.
Futuro? nunca me gustó pensar en él. A pesar d a q veces me sale el "Algún día quisiera q...", no lo siento sincero. Prefiero el presente. Nunca pienso a futuro, x eso. Me da miedo. Siento curiosidad x saber cómo terminaré, x eso a veces me impulso a vivir. Le he encontrado el gustillo al sufrimiento. Aunq a veces cansa.
Si no c vive, no se sufre. Si no c sufre, no c aprende. Si no c aprende, no se crece. Y crecer es, desgraciadamente, necesario. Aunq yo no quiera y haga lo posible x encontrar mi oscuridad. Aprendí a vivir así, siendo incongruente en todo sentido. Defiendo la vida d los demás, pero trato d haceme difícil la mía. es mi forma d hacerme pagar x el daño q siento q hago al estar aquí.
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