Ayer

Q fue lo q dije?

Bruno va a volver con Pamela.

No podía ser d otra forma.

Ayer fue uno d esos días q quieres tener como ejemplo para sentirte miserable. Todo estaba muy bonito, me sentía super bien conmigo misma (Incluso llegué a dudar sobre Ana, me sentí algo bonita vestida de rosado y con color en las mejillas), a pesar d q pesaba sobre mí el sueño, el estrés x los parciales (Esta semana), el q Mu se vaya a Francia a estudiar, y la incertidumbre d lo q pasó con Bruno y Pamela, me sentía relajada, contenta, armoniosa. Echada en el jardín d atrás d la cafetería d la facu, comiendo chocolates (Sin casi remordimiento, a pesar d q había pensado alargar el tiempo sin ellos) tomaba sol y veía el celeste cielo (Sí, celeste cielo en Lima la gris), mientras el sol le daba un poco de color a mi cara (El viernes hic lo mismo y quedé roja como tomate, mi piel se quema muy rápido) y trataba de estudiar bioquímica. Todo estaba bonito, hacía demasiado tiempo q no me sentía tan libre, tan feliz, tan... extraña. Incluos pensé en no ir al teatro y dejarlo todo con tal de quedarme tirada en el past, como una marmota. Como una morsa gelatinosa.

Y en el teatro lo ví. Estaba esta vez haciedno d rata en "El Flautista de Hamelin", xq faltaba una compañera. El vestuario le quedaba chico y apretado, se le veía chistoso (Pero no mal, xq es demasiado flaco). Entré al camerino y me puse a leer mientras esperaba a q terminara su escena. Me saludó y le pregunté q había pasado: "Nos arreglamos el martes".

El martes. El día q fui al teatro a saludar a José y d paso a preguntarle q había pasado x su mente, xq había hecho eso... Mientras yo pensaba en él, preocupada, él estaba en arrumacos con Pamela, con quien siempre debió estar.

La noticia me alegró, xq al fin d cuentas tuve razón, y xq Bruno estaba contento. No concebía q le terminara así como si nada y estuviera tranquilo con eso. No podía ser. Pero el resto d la tarde me la pasé mal, traté d sonreír, pero no tenía ganas ni de respirar. Me miré al espejo y me odié con todo mi alma. Pero no podía llorar, xq el maquillaje se podía correr, y la gente se daría cuenta.

Bruno me dijo para contarme cuando terminara todo. Aunq quería irme a mi casa sin saber nah, a estudiar (Al menos algo tranquila), le dije q sí. Me preguntó q tenía, xq estaba tan rara (Le conté q no comía chocholates hacía 2 semanas y me quiso quitar mi chocolat para fregarme, "eso t va a engordar", xq sab q estoy a dieta). Y camino a mi casa me contó q le había hecho sentirse tan frustrado en su relación (En resumen, xq no recuerdo detalles):

"El otro día estuvimos en su casa y veía cómo sus hermanas estaban tan cariñosas con sus enamorados, mientras yo trataba de acercárme a ella y ella me choteaba. Lo hizo frente asus hermanas, lo hizo cuando estábamos solos. Y me dolió bastante. X msn, ese domingo, le hic ver indirectamente lo q m había hecho y ella no le dio tanta importancia. Penc q ya no funcionaba, q nole importaba tanto, y le dije q lo mejor sería q termináramos. Ella se fue del msn dolida, 'no aguantaba ver lo q estaba pasando'. Yo estuve mal todo ese día, y el lunes la llamé. Ella me saludó contenta, hablamos muy bien, me contó sus cosas, y cuando x impulso le dije q la quería abrazar, ella rompió a llorar y me dijo q tb, q me extrañaba, pero q no quería hacerme daño. Le dije para vernos al día siguiente, y la recogí d la pre. Hablamos, me dijo q quería estar conmigo pero q ella me hacía mucho daño y no quería hacerlo, y yo le dije q no me importaba si yo etsaba bien o estaba mal, lo único que quería es estar con ella. Aceptó y volvimos. Sí, el mrtes, a los dos días d haber terminado. ella me decía a cada rat q se sentía culpable d loq había pasado, y yo le hic prometer q no lo volviera a decir, porq ella no tenía la culpa. Y así fue"

Y mientras él me decía todo eso, y aunq x dentro estaba muy molesta, con algo d ganas d llorar, yo le escuchaba y me olvidaba d todo lo q había corrido x mi mente esa semana, trataba d entenderlo e incluso le aconsejé. Cuando dijo eso d q "no importaba q él estuviera mal o bien, pero con ella", me molesté y le dije q la relación no era sólo para Pamela, q sabía q él la amaba y q lo hacía d buena gente para engreírla, y q fácil así él se sentía cómodo, pero q no podía ser q todo fuera para ella y nada para él, xq d eso no c trata una relación; ambos deben estar contentos. Y si ella no le da tanto como él le da a ella y como él necesita recibir, no funciona. Q le hiciera ver q ella tb tenía q poner d su parte, q tenía q remar el barquito tb xq sino él se iba a terminar cansando. Hablábamos d eso y llegamos a la esquina d la avenida x la cual entro y llego a mi casa. Nos paramos ahí, sin hablar, sin saber q decir, el viento me movía el cabello y él me miraba, y me estaba diciendo q no me iba a molestar más, q me iba a dejar para q estudie... Y en eso veo una chica detrás d él, q me hizo una cara como diciendo "no digas nada", y q lo abrazó y le dijo "hola amor!", y lo besó. Yo me quedé helada. Él se quedó helado. Si se hubiera quedado parada escuchando d q hablábamos habría escuchado q él me estaba diciendo algo d ella...

"Bruno: Q haces aquí?????", "Pamela: Iba a ir a recogerte. Felizmente miraba hacia este lado de la avenida, me imaginé q estarían x aquí", "Yo: Sí, q suerte". Bruno no cabía en sí de asombro y de felicidad, le brillaba la mirada y nos moríamos de risa x la sorpresa. "Bueno, ahora sí t dejo ir. chau, Cris", y me abrazó. Yo no le respondí el abrazo. "Chau, Cris", dijo Pamela. Y me fui x esa calle vacía, mirando de cuando en cuando hacia atrás para verlos abrazados conversando animadamente, quizás esperando su carro.

Sonreía, sonreía para q me vieran sonreir, pero más allá no soporté más y rompí a llorar. Podía haber aguantado q volvieran, q me contara lo q pasó e incluso aconsejarle a medias (Xq decidí ya no repetirle lo mismo)... Pero creo q verla y sonreirle y tenerlos al frente mío fue mucho para mí. A pesar d q no quiera aceptarlo, me dolió mucho verlos juntos. Y lloré todo el camino a mi casa. Y no me importó q la gente q andaba x ahí viera mi mueca de dolor, y escuchara mi respiración entrecortada... Ahora tenía la oportunidad d llorar, después d meses q no me salía una lágrima y no podía desaprovechar la oportunidad.

Necesitaba llorar. Me odié. Lloré xq me da rabia ser como soy, x creer q Bruno pdía fijarse en mí; por pensar q alguien, cualquier persona, se podía fijar en mí, q se podía decidirse por una tipa como yo... Una tipa como yo, sin valores, sin nada dentro. Q tipo d persona soy? Cómo pensar q valgo algo cuando en el fondo quiero q un chico q tiene enamorada se fije en mí? Q tipo d persona soy, q se imagina q alguien -q ama a otra- la busca para estar con ella? Q tipo d persona soy, q en el fondo quiere ser amada, cuando no merece ni una pizquita d amor?

Lloré xq soy una estúpida, xq soy una basura, una total mierda q volvió a confiar en alguien sin necesidad d hacerlo, q volvió a ilusionarse con alguien q no era para ella... Lloré xq aterricé, xq me rendí, xq al fin había entendido q aunq pareciera, nunca iba a haber alguien exclusivamente para mí, q me quiera x lo q soy, q me entienda y me soporte a pesar d mis cosas.

Llegué a mi casa ruidosamente, las luces estaban apagadas y al parecer no había un alma en mi casa... Entré a mi cuarto y lloré como no lo hacía desde hacía mucho tiempo, hablé fuerte, mis sollozos podían haber llamado la atención d cualquiera y sólo tuve q parar cuando mi hermana entró a la casa. Cerré la puerta del cuarto despacito y me hic la dormida. Ella no me creyó. Me llamaron x teléfono y tuve q contestar. Y al rato mi mamá se despertó. Sí, había gente en mi casa, y al parecer no escuchó nada d lo q dije. Mejor para mí. Y luego me empezó a contar sus cosas, lo último q le había dicho J, lo último q había conversado con "su amigo d la infancia"... Y cuando me habló d un amigo/paciente suyo q se había decidido x una chica gordita pero con la q tenía una conexión muy fuerte, a la chica bonita con la q estaba, se me escapó una lágrima y se dio cuenta d q estaba llorando. Me preguntó q me pasaba... y le dije q era xq mu se va mañana. Y fue ahí cuando emnpecé a llorar d nuevo, y más fuerte, xq me acordé q mi mejor amiga se va a a vivir al otro lado del continente y q no la voy a ver hasta dentro d mucho tiempo, ni hablar fácilmente xq ella no suele conectarse al internet y esas cosas. Y no paré d llorar hasta q me dormí, tratando d estudiar.

Amanecí esta mañana con el cuerpo adolorido. Mis hermanos se encargaron d hacerme recordar q no hay nada para mí, ni siquiera papitas fritas (Mi almuerzo d los domingos), xq como siempr ele doy la comida al perro y les dejo sin nada, ellos tampoco tienen xq tenerme consideración en la noche le dí el pollo del almuerzo d mi hermano a Pouppé y me comí un poco, resulta q mi hermano tb se lo iba a comer). Mi mamá se ofreció a dejarme en el teatro. La verdad no quise, pero me hizo esperar en una cabina cerca d mi casa y gastar más plata (Xq es la más cara) y luego me llevó. Penc q quería hablar conmigo, pero fue con mi hermana y con la perra. LLegué y como recién estaba empezando la función, me fui a la cabina d siempre y cuando volví, todo el mundo me decía q estaba rara. Yo no respondía. Bruno tb se dio cuenta, y como no le respondí se puso raro. Cancelaron cenicienta y a pesar d q no tenía ganas ni d estar ahí y d q había poca gente, le puse ganas (Aunq no fue suficiente) al Mago d oz. Bruno, sin embargo, estaba super desanimado, no hacía ningún chiste y hacía todo sin ganas. Y me bajaba las pilas mucho, y au se lo pedí no se animó. Y en un momento, todos me dijeron en escena q era xq yo les contagiaba. Me sentí peor. Me volvieron a preguntar q tenía, incluso epnsaban q me había peleado con Bruno xq "no estaba melosa como siempre", y Patty me acariciaba la cabeza, pero nunca les dije nah. Me quise ir rápido, sin dejar oportunidad a Bruno para acompañarme. Y Patty me abrazó fuerte y se quejó xq yo no la quería abrazar y siempre me despedía abrazándola, y me dijo cosas q me hicieron llorar y me fui antes d q se dieran cuenta.

Fuera del teatro penc q al menos Bruno debía saber q me pasaba, xq no quería q se diera cuenta d una d las razones y q se molestara o se enrareciera conmigo. No pude con mi genio y volví al teatro y le dije "Sólo para q sepas, mañana se va Mu". "Ah, es por eso q estás así!". No le respondí, le dí la espalda y me fui. Él me siguió: "Espérame un toq y vamos x ahí". Le dije q no con la cabeza y me fui, lo dejé plantado. No iba a irme con él x ahí, para alegrarme y q me diera fuerzas, para volver a ilusionarme y sentir q quizás aunq sea un poquito me podía querer. No señor. Me fui a mi casa y volví a llorar en el camino, xq caerse desd lo alto duele mucho, xq Mu se va mañana, xq Bruno no me quiere, y xq soy tan estúpida q tenía la esperanza d q Bruno me siguiera a mi casa para conversar un ratito... y xq nunca se apareció. Lloré d nuevo y sigo llorando, con ganas d llorar, sin esconderme xq no vale la pena. Mi mamá sab a medias q me pasa, mis hermanos lo deben imaginar. Y no quiero q me pregunten q me pasa a cada rato, así q mejor q lo sepan.

Xq tengo q pensar tanto? Xq tengo q ser tan idiota? Xq significa tanto para mí las cosas q me pasan, las cosas q hace la gente conmigo? Me siento utilizada, ahora sí entiendo q nunca sintió nada x mí y q sólo me besó x despecho, xq Pamela no le hacía mucho caso, cuando yo de verdad me estaba clavando con él y d verdad penc q me podía querer. Xq soy tan ilusa? Xq tuv q fijarme en él, creer q me podía querer aunq sea un poquito, imaginarme q valgo algo? Me siento como un trapo sucio, pisoteado, inservible. No tengo más esperanza, xq amor no hay para mí. Ya lo dije: esa sensación está muy por encima d lo q yo merezco. Yo no soy inteligente, no tengo nada dentro y no soy bonita, sólo me veo diferente. A ningún chico le gustaría, y si da la casualidad d q alguien cree q le gusto, terminaría dándose el chasco d su vida cuando me conozca d verdad. Sólo un espejismo, sólo eso. No soy nadie.

Siempre q quiero a alguien, esa persona termina yéndose. Siempre me pasa eso. Siempre q quiero a alguien, no me pueden responder d la misma forma. Nada es eterno, la gente siempre se va d mi vida... Y me deja sola. Sola, como siempre he estado, com nací, como vivo, como moriré. Sola, como siempre, aunq a veces no lo parezca, he estado. No sirvo para nada, no soy nadie, y por eso no hay nada para mí. Siempre me pasa lo mismo, siempre termino perdiendo, siempre tengo q ser la q da todo y no recibe nah. Y es así xq así tiene q ser. Xq yo no debo tener nada, xq nada es para mí. Xq debo acostumbrarme al hecho d q esas cosas románticas no son para mí, q yo no merezco ese tipo d alegrías xq no está en mí.